El post más bizarro que este blog haya visto

En este edificio, como en tantos otros, hay problemas de consorcio. Chusmeríos, acusaciones cruzadas, filiaciones sospechosas, señoras que parecen personajes de Gasalla con voces roncas de tanto fumar Parisienne y dudosos contactos sindicales (una jura haber tenido un affaire con Moyano). Pero en este edificio además hay un administrador que hace ya un tiempo que viene afanando plata, primero con cierto disimulo, últimamente del modo más grosero y evidente. Y claro, ¿qué hace Norma Rae, que tiene taaaanto tiempo libre, que limpia, cocina, trabaja, cuida a su hijo, cose, teje, cuida a los gatos y alterna con amigos y con eso no le alcanza? Se pone a averiguar, va al SUTERH, habla con abogados, lee la ley de consorcio, organiza reuniones de vecinos en su casa, pasa papelitos por abajo de la puerta, hace denuncias, manda cartas documento. Hoy el administrador trató de venir a cobrar expensas. Exponer los hechos en orden cronológico sería imposible. El tiempo entró en una especie de lapsus en donde no había orden. Entre los acontecimientos de la noche:

*vino Edgardo (el herrero de la esquina, habitué de este blog) a hacernos de testigo, y mientras esperábamos nos contó de los 90´s, cuando tenía un cabarulo (qué palabrita). Yo rematé con la anécdota de cuando trabajé tres días en un prostíbulo japonés sin darme cuenta. Todo verídico pero muy raro. Creo que se viene el blog de Edgardo el Herrero, es demasiado bueno para desperdiciarlo.

* hubo gritos, pero gritos así desaforados, que harían sentir a Valeria Lynch una novata. También acusaciones cruzadas de: "piojosa" (a mí), "zurdita", (a mí también), "insolente" (guau!), "dominado" (a mi esposo), "mal cogida" (a mí no, tomá), "MOROSA" (hiriente!), y muchísimas malas palabras usadas todas juntas tipo conchudademierdahijadeputatrolapelotuda. Algunas francamente delirantes, del tipo "a mí a putita no me gana nadie". Curiosamente, en el medio de semejante marea alguien se requeteofendió porque le dijeron "estúpido". Ah y también hubo acusaciones de que nos escuchaban gritar a Alejandro y a mí, y aún sabiendo que es mentira mi ego se agrandó y me sentí Jenna Jameson. Algunas frases se repetían una y otra vez cual mantras, por ejemplo "te falta mucha sopa", "yo soy propietaria", "yo la libreta de casamiento no la ví" (enigmático), "yo parí no como otras que adoptaron" (decí que tengo dignidad que sino le tapaba la boca mostrándole la cicatriz de la cesárea). En un momento, y juro que estoy diciendo la verdad, todos empezamos a corearle, festejarle, y aplaudirle los insultos a una vecina, y como seguía, empezamos a repetirlos en ritmo canción de cancha, saltando al compás. O sea, gente de 40, 50 años. Saltando, y cantando "¡mal-co-gida! ¡mal-co-gida!".

Lo único que lamento con toda el alma es no tenerlo grabado, estoy segura de que llegábamos a viral en dos días.

UPDATE ¡¡¡Me tiraron granitos de pimienta en la puerta!!! ¡¡Están usando macumba!!

Informe sobre ciegos*

En mi cuadra vive un muchacho ciego. La primera reacción al verlo es, naturalmente, de lástima. Pobrecito, tan joven, y un muchacho tan lindo, esas cosas. Ahora cuando ya lo conocés, y lo viste paseando sin demasiados problemas con su baston, charlando con sus ocasionales acompañantes y cagándose de risa, se hace evidente que se toma las cosas con naturalidad y sentido del humor. Además tiene una habilidad diabólica para lograr que chicas que no lo conocen se le ofrezcan de lazarillos. En general jóvenes y lindas, aunque alguna vez le toqué yo. Le pregunté cómo le resultaba más cómodo ser guiado, y me dijo que la mejor manera era poniendo su mano sobre el brazo del guía, pero que como tenía un cigarrillo prendido mejor lo agarrara yo. Le dije algo sobre el vicio, y me dijo "sí, es feo eso de andar por la calle pidiéndole a la gente que te agarre". Todavía resuenan los ecos de las carcajadas.
Los taxistas que paran en el bar de la esquina tienen buena onda con él y suelen quedarse charlando o ayudarlo a cruzar la calle. Alejandro me contó que el viernes venía contándole a uno cierta anécdota relacionada con un pozo que abrieron en Pasco y al que, aparentemente, fue a parar de cabeza. Me da mucha risa, no por la caída en sí, sino por la onda del tipo que sabe hacer de su problema un cuentito para entretener al que lo va guiando.
El día de la madre, olvidable. Estuve con anginas, fiebre, y ninguna gana de nada, pero de nada. Por otro lado, no vimos a mi suegra. Eso fue optimismo pelotudo en vivo y en directo.

*aprovecho para dejar asentada mi opinión: "Sobre héroes y tumbas" (y en particular Informe sobre ciegos) es un mamotreto sobrevalorado, adjetivado para atrás, y Sábato es un payaso envidioso de Borges que cacareó hasta el hartazgo su "derechohumanidismo".

Diálogos (no los de Platón)

Sale Alejandro a fumarse un pucho a la vereda y se encuentra con Graciela, la vecina del tercero. En este edificio se cultiva con pasión y esmero la charla casual, así que hablan de esto, de aquello, de la lluvia, del vago del portero, del árbol que está tan lindo. Cuando Alejandro ya está por entrar de nuevo, Graciela larga la frase: "mirá la paloma, cómo se entretiene con el palito". Nunca supimos cómo se entretenía la paloma con el palito porque Alejandro se metió corriendo para adentro evitando largar la carcajada. San Cristóbal es así.

(Post pavote, para poner algo nomás. Cuando estás encerrada una semana en tu casa las neuronas se van a dormir. Mañana se termina la cuarentena.)

Qué bonita vecindad

A veces parece que se confabularan.
El nene duerme, Alejandro salió a tomar un café, sólo se escucha el leve tic tic del botón del mouse. Y de repente el de al lado pega un portazo. La de arriba le grita al hijo que no, que no puede ir a comprarse un helado, y claro, el nene se pone a llorar como un descosido. Otro que ni sé quién es tiene mala recepción en el celular y se asoma a la ventana a hablar a los gritos. Los del segundo llegan con la pequeña bodega que compran cada tarde y arman un escándalo con las botellas mientras suben por la escalera. Se encuentran con el del primero y se saludan a los gritos como si hiciera cinco años que no se ven. Y el Fede ya está a los gritos, molesto por el calor, encabronadísimo porque no pudo dormirse la siesta de tres horas (¿sino cómo jode a la noche?) y no lo puedo meter en la pileta porque el agua es una mugre.
Ah, y estoy indispuesta.

PERO LA PUUUUTA

Quiero baldear, la casa es una mugre, los gatos hicieron pis en algún lugar, huele a zoológico abandonado. Fede dormite, arrorró mi nene, dale por favor. Está molesto por el calor y la tormenta, siempre lo ponen nervioso las tormentas, será un niño prodigio que detecta el clima??? Se durmió, a baldear YA. Uh no, son las cinco, llegan los chicos del segundo de la escuela y siempre vienen a los gritos, espero que no se despierte, ahí suben, buenísimo, pero no, la madre se quedó charlando con otra, qué chusmas que son todos en este edificio, siempre andan pasilleando. Y ahora el nene grita para que la madre suba porque no tiene llaves, MAMAAA, callate nene por dios, MAMAAAAA y la yegua esta sigue sacándole el cuero al portero, subí a abrirle a tu hijo pedazo de desamorada, MAAAAAMAAAAAAAAA!!! CALLLATE PABLO! le grita ella también en lugar de subir a abrirle. Que ganas de matarla BUAAAAAAA!!! PERO LA PUTA ME DESPERTARON AL BEBÉ esa fui yo, a los gritos pelados y con alta efectividad. Se produjo un súbito silencio, la madre subió corriendo y yo sentí una impía satisfacción vindicativa de vieja de barrio que logró que el verdulero le cobre más barato los tomates. Todavía no conozco los abismos a los que puede caer mi alma....