¿Qué inseguridad?

Un nuevo héroe ha nacido. Su nombre de batalla: Súper Vaquita de San Antonio. Su uniforme: botas rojas de lluvia, una capa roja con antenitas y lunares negros. Sus poderes: correr por el comedor como un descosido, asustar gatos, arruinar el mate cada vez que toma uno. También se lo ha visto subido al Supervaquitadesanantoniomóvil, que se parece mucho a una bici con rueditas. Cuidado malhechores, Súper Vaquita de San Antonio está vigilando.

(ya vuelvo, eh, es que tengo mucho trabajo, y estoy bordando como treinta etiquetitas con el nombre, y comprando blocs de hojas canson y cosiendo y esas cosas).

Cómo tener un domingo pesadito

* Consígase unos vecinos que vivan dos departamentos arriba y que tengan una pelea borrachos a las 4 de la mañana con gritos, golpes, revoleo de objetos contundentes, portazos y amenazas de muerte.

* Levántese medio tarde, póngase a limpiar a las apuradas porque vienen de visita sus suegros, y descubra que se rompió el pedal de la máquina de coser. Sospeche fuertemente de su esposo o hijo. Llore sobre la máquina de coser como si se hubiese muerto un ser querido.

* Soporte dos horas de visita incómoda, aburrida y fastidiosa a más no poder (pobre, igual mi suegra anda mansita, pero el embole no me lo quita nadie)

* Vaya a chequear mails, y reciba una alarmante pantalla azul. Reinicie la máquina y descubra que no prende más. Resígnese a que se le murió la pc.

* Mientras licúa los tomates para la salsa de los canelones, perciba que el minipimmer gira en falso. Otro ser querido fallecido.

* Saltéese su rutina de gimnasia y tenga insomnio.

Charla de mate

Lo bueno de la waldorf es que puedo hacer un montón de cosas que quiero hacer, como coserle yo la mochila a mi hijo, sin convertirlo automáticamente en el "nene raro" porque no tiene la mochila de Ben 10. Además de unos escarpines de hilo de algodón porque en las aulas los chicos no usan zapatillas.

¿Qué quiere decir un hombre cuando dice "yo me ocupo"? Que el primer día se va a olvidar, el segundo día cuando le preguntes va a decirte que se olvidó y a seguir lo más campante ignorando tu cara de orto, que el tercer día cuando le recuerdes que es el último día te va a decir "ya va, ya va" y se va a olvidar de nuevo, y que el cuarto día cuando te encabrones porque no se ocupó y se venció el plazo te va a decir "te hubieses ocupado vos". Claro, si yo le doy un sartenazo es violencia doméstica.

Cómo me gustaría que lo hubiesen visto al Fede bailando a los saltitos, agarrado de la mano con Dami.

Me trataron de hacer el cuento del tío más estúpido del siglo, y no caí. Neuronas 1, estafador tonto 0.

Hace un mes y medio, estaba gorda y fofa. Ahora sólo estoy gorda. Vamos, 8 kilos menos y ya estamos.

En esta época llegan las frutas más ricas, como las peras y las ciruelas. Siempre pienso que es porque recibieron todo el sol del verano y por eso son tan dulces. Es un pensamiento muy hippie que me hace sentir tonta, pero no puedo dejar de pensarlo.

Falta poco para el otoño y para el comienzo de las clases, tengo una agradable expectativa que crece y crece, lento pero seguro la casa va quedando cada vez más linda, no sé pero parece que la cosa marcha.

El nuevo juego se llama Los Caníbales, y consiste en asustar al otro abriendo la boca y diciendo muy fuerte "¡Ñam!". El Fede se esconde en los rincones para asustarme. Yo lo corro por toda la casa. Estamos locos.

Hablando de mate, me parece que últimamente me está cayendo mal. Si es así, quiero la eutanasia.

Y bienvenido Amadeo, que llegó hoy al mundo. Los papás son de los mejores que conozco y fueron ejemplos y fuente de ánimo para mi propia maternidad. Y no es moco de pavo que un cliente con el que trabajo hace siete años se tome el laburo de avisarme por sms que nació el hijo. Alegría por todos lados.

Otra que el medio es el mensaje

¿Vieron Britney? Seguro que la conocen a Britney, una rubiecita con cara de cahorrito, que canta y baila canciones tontitas sobre amor adolescente y esas cosas. La conocen ¿no?

¿Vieron Travis? No, casi seguro que no conocen a Travis. Es una banda escocesa, hace más de diez años que andan por ahí tocando canciones melancólicas pero simpáticas sobre la soledad, tratar de encontrarse con uno mismo, el tiempo que te aleja de tus seres queridos, los seres anodinos que pululan en las ciudades, los problemas de parejas, esas cosas.

Bueno, acá los tienen a los Travis, haciendo una canción de la Britney. Y fíjense cómo una baladita pop se convierte en un lamento angustiado de soledad y desamor.

Lengua larga

Hoy me dijo que las palomas tenían pantalón. Yo creí que se estaba equivocando de palabra, después miré mejor y es cierto, tienen las patas rojas y como un buche de plumas arriba. Le doy un caramelo y le dice "vení, caramelo, vení a la boca". En uno de sus libro hay un dibujito de un pato que tiene cara tristona, cada vez que llega a esa página le dice "no llores, patito ¿que te pasa?". Te pregunta: "¿como estás?". Y no se te ocurra contestarle otra cosa que no sea "bien", porque te sigue preguntando cada vez con más insistencia hasta que le das el "bien" y se queda tranquilo. A veces hasta te repregunta "¿muy bien?". Es un dictador del bienestar. Cuando llega a casa saluda a todos los gatos, a la bici, al trencito, al pato, al oso. Canta. Si escucha sirenas pregunta alarmado si es la "pulishía" (juro que no entiendo de dónde sacó eso). Si bostezo pregunta "¿tas canshada? ¿teés sueño?". A la mezquita que está cerca de casa le dice "el castillo". En fin, hemos llegado a esa etapa en la que el lenguaje es fuente constante de risas, malentendidos y juegos. Menos cuando te dice "te quiero mucho", eso es cosa seria, claro.

El tigre y el dragón

INTERIOR DE UN SUPERMERCADO CHINO. DÍA.

Un hombre de unos 35 años esperando en la fila para pagar. Su hijo, de unos tres años, parado cerca, mirando de reojo a una nena china. La nena, de la misma edad, también lo estudia. La cola avanza y los nenes quedan más cerca. La nena parece llegar a una decisión, se acerca resuelta, le agarra la cara al nene y le planta un beso enorme en plena boca.

(clienta de la cola)

-AAAAAYYYY me muero lo besoóooooooo

(clientes varios)

-Sacale una foto, mirá lo que son, aaaaay, me los como.

(chino de la caja, riendo)

-¡No, boca no, Xin Li, en la cala, en la cala!

(padre del nene, risa incontrolable)

El nene, se pone colorado y queda medio estupefacto.

La nena no se hace ni medio problema y se va a seguir jugando con otra cosa.

Funde a negro.

Que se vengan los bichos

No sé bien si será por la humedad asquerosa o por el calor inmundo, pero se me llenó la casa de toda clase de bichos. Para empezar están las arañas. En general son esas patas-largas, que puedo soportar con bastante dignidad, pero ya apareció una muy muy GRANDE y color blanca con manchas rojas, eso no es normal, y otra negra también bastante grande y juraría que con pelos. Hubo gritos, corridas, malambos al grito de "¡matala! ¡matala!", agarradas histéricas de la cara, todo el show. Después están las hormigas. Ya había visto algunas deambulando por el comedor. Ayer vi más en la pieza del Fede, y me di cuenta de que hicieron un nido. Se meten por un agujerito en el zócalo. Supongo que lo soluciono con un poquito de enduido pero la idea de emparedar vivas a cientos de hormigas me da mucha culpa. Además de que probablemente encuentren otro agujerito y salgan a vengarse. Hubo un rebrote de cucarachas en la alacena y ahora parece que se esconden abajo de la heladera y se cuelan por el burlete, abro la heladera y me encuentro a una cuca ahí saludando. Y hoy fue el acabóse. Toda la semana pasada la pileta fue un montón de lona informe en el patio, no tenía sentido limpiarla y llenarla con la lluvia constante. Al final me decidí a acondicionarla de nuevo. El Fede, que siempre que hay una manguera en el medio se emociona, vino a hacerme de ayudante. La primer parte estuvo bien, con manguereadas varias, limpiada de piso y el juego de dejar la huella con el pie descalzo para ver cómo desaparece al sol. La segunda parte no salió tan bien. Empecé a estirar la pileta, para tirarle lisoform y fregotearla con el escobillón. Y salieron gusanos. Muchos. Grandes. Retorciéndose. Gritamos los dos y el Fede empezó a clamar por sus ojotas. Después se metió adentro y no hubo modo de que volviera. Barrí los gusanos por la rejilla, limpié, la enjuagué, limpié de nuevo por las dudas (eran muchos gusanos), la puse a llenar y cuando entré el Fede se había quedado dormido en el sofá. Para mí lo cansó la emoción. Podría traer un terrario lleno de gusanos y soltar algunos cuando necesite algo de paz.

Un pequeño recordatorio de mi propia mortalidad

Me encontré la primera cana en la sien. Ya tengo la excusa para teñirme de negro con un mechón azul al costado.

conociendo a Annie

Diálogo conyugal.

Alejandro -¿Quién es Annie Leibovitz?

Yo -¿...dios?

-Dale, en serio.

-Vamos a hacer una cosa. Vos pensá en una foto de algún músico famoso. Una foto que sea LA foto de ese músico.

-Listo.

-La sacó Annie.

-¿Cómo sabés, si no te dije la foto?

-¿Qué foto es?

-Jim Morrison, esa que se le ve la cara y el pecho y tiene los brazos en cruz.

-Annie.

-No te creo,

-Gugliá.

-...guau.

-¿Viste?

-Increíble.

-Y sacó la de John Lennon en bolas abrazando a Yoko. Y la de Demi Moore embarazada, también en bolas.

-¿Y la de Britney saliendo del auto sin bombacha?

-No, esa no, ella saca fotos buenas.

-Ah.

-Y fue la pareja de Susan Sontag.

-A la mierda.

-Sip.

La subjetividad y las achuras

Mi amigo el Muerto tiene una teoría sobre la gente. Él los divide entre los que invitaría a un asado y los que no. Es interesante porque ahí salen muchas cosas. La diferencia entre admirar a alguien y tener onda, por ejemplo. Es divertido tratar de no ser obvio (todos queremos a Gandhi en nuestro asado, nadie quiere a Hitler) e ir a por las subjetividades, nombrar a esas personas que te caen mal o bien sin demasiados argumentos. Vale invitar a muertos y a personajes de ficción. Tarde de lluvia, no mucho para hacer, mi lista:

GENTE QUE SÍ

Charles Bukowski. Tim Burton. Osvaldo Soriano. Adolfo Bioy Casares. J. S. Salinger. Groucho Marx. Walt Whitman. Amy Tan. Eduardo Galeano. Iggy Pop. Tom Waits. Neil Gaiman. Bob Esponja. Batman. Jerry, Elaine, Kramer, George, Newman (sí, Newman también). Spike, Ein, Jet, Faye, Ed, de Cowboy Bebop. Totoro. David Lynch. Billy Bob Thornton. Daniel Auteuil. John Lennon. Annie Leibovitz. Favio Alberti. Juan Di Natale. Diego Capusotto. Mex Urtizberea. Laurence Llewelyn Bowen, de Changing Rooms. Trini y Susannah, de What not to wear. Hugh Laurie, pero no por Dr House que nunca vi, sino por esto. Todos los Auténticos Decadentes. Narda Lepes. Todos los Muppets. Todos los Peanuts, especialmente Linus. El chico que hace de mac en las publicidades de "yo soy mac, yo soy pc". Berugo Carámbula (casi que cualquier uruguayo tiene mi voto positivo desde el vamos). Mohamed Alí.

GENTE QUE NO

Ernesto Sábato. Jorge Luis Borges (sí, matenme). Favio Posca. Chris Martin. Madonna. Victoria Beckham. George Lucas. Todas las de Sex and the city. Todos los de Friends. El director del Cirque du Soleil (vi un documental y es un flor de hijo de puta). Frank Sinatra. Superman. Ricardo Arjona. El Indio Solari. Valeria Mazza. Blanca Cotta. Cecilia Roth. Paulo Coelho. El tren Thomas y todos sus amigos. El dinosaurio Barney. Las Leonas.

Se me está escapando un montón de gente, ya iré agregando cuando me acuerde. ¿Se nota mucho que estoy aburrida?