Enemigos de la maternidad feliz

* los negocios con escalón y puerta cierra-sola pesadísima.
* los que se paran a charlar justo en la rampa.
* el jefe de gobierno que haya hecho el negociado de las rampas esas de plástico amarillo, que están todas rotas veinte minutos después de que las colocaron.
* los que permiten que sus perros ensucien la arena de la plaza.
* los que pasan al lado del cochecito llevando el cigarrillo prendido justo a la altura donde el bebé puede tratar de manotearlo.
* los que tratan de hacerse los simpáticos con el bebé y lo hacen llorar a mares.
* los vendedores telefónicos.
* los que llaman equivocado.
* los amigos que llaman a ver si querés ir al cine en una hora.
* el teléfono en general.
* las películas que estrenan y que querríamos ir a ver.
* el cine en general.
* las estrías.
* los que creyendo que te hacen un favor le dan a tu hijo una galletita o un caramelo, ignorando que hace veinte minutos se morfó medio kilo de nestum, y provocando que un bebé razonablemente limpio se transforme en un monstruo pegajoso, sediento, baboso y lleno de migas.
* la dentición.
* los cólicos.
* la angustia del octavo mes.
* los que te dan consejos que no pediste.
* los que te cuentan interminables anécdotas aburridas de su propia paternidad.
* los que suponen que si anoche no dormiste es porque estás haciendo algo mal.
* los que si los padres son rubios y el bebé morocho o viceversa empiezan a hacer chistes respecto de análisis de ADN y plomeros (nos pasa todo el tiempo por el maldito gen recesivo de los ojos azules. Gracias pa).
* los que cuando el bebé tiene tres meses empiezan a preguntar para cuándo el hermanito.
* los que pasean perros enormes sin correa.
* los que pellizcan los cachetes.
* los que doblan en las bocacalles como si los persiguiera Pablo Moyano enojado.
* los que te preguntan todo el tiempo si el bebé ya camina, ya habla, ya tiene novia, ya va a la universidad.
* los que compiten para ver si su hijo es más grande, más lindo y/o más inteligente que el tuyo.
* los que regalan juguetes ruidosos que llevan cinco pilas.
* los supermercados que los sábados a las 7 de la tarde sólo tienen pañales XXG o para recién nacido.
* los pediatras que no te dan un antibiótico hasta que tu hijo no está septicémico
* los vecinos ruidosos.
* los vecinos que no comprenden que a veces el bebé llore de noche y tarde un rato en calmarse.
* los vecinos.
* y, por supuesto, la gran enemiga, la madre de todos los infortunios, la envenenadora de todas las dulzuras, la que provoca culpa por respirar y odio por vivir, LA SUEGRA.