Acá copio una conversación (por ahí es más una discusión pero en el buen sentido, no de pelear sino de dar opiniones) que tuvimos hace un par de días en twitter. La copio porque fue interesante, porque nos quedaban cortos los 140 caracteres, porque se iba agregando gente y los replies no alcanzaban, porque está buenísimo cuando varias personas en distintas partes del mundo le están dando al teclado con todo, porque un par de veces pensé "uh ahora alguna se enoja y se va todo al carajo" y no sucedió. No estoy segura del orden exacto, se me traspapelaron algunos tuits, y perdón si me comí a alguna, si lo dejan en los comentarios lo agrego. La conversación empezó con Pompinna contando de un nene de dos que lloraba mucho.
@mery_rox
Qué animaladaaa ocho horas de jardín. Ya sé que los padres trabajan etc. Pero no les parece una
bestialidad? 2 años!
grossoedipo
yo con eso soy medio jodida, creo que a un hijo se lo tiene porque querés estar con él. Sino para qué lo tuviste?
@Pompinna
Sólo puedo pensar en esa pobre maestra.
grossoedipo
y, dos años, ocho horas de jardín, un poco de razón tiene el chico.
@Pompinna
Padre constantemente de viaje por trabajo, madre trabaja de 9 a 17, sin familia acá. Qué hacemos con el pibe?
grossoedipo
para mí la maternidad pasa por las ganas. Si tenés más ganas de viajar por laburo que de tener un hijo, no lo tengas.
@mery_rox
Yo si tuviera plata tendría una niñera pero si no tenés bueno, no te queda otra. Pero me sigue
pareciendo bestial.
@mery_rox
Yo opino parecido pero nosotras somos privilegiadas por poder trabajar desde nuestras casas y no todos pueden
@mery_rox
También es cierto que no todos los hijos son buscados y bueno, quizás no era el mejor momento
@Pompinna
No sé, creo que a nadie le gusta laburar de 9 a 17 fuera de casa y dejar al chico en el jardín solo.
@mereq
Cuando el camion arranca los melones se acomodan solos, creanme. A no buscar excusas
@Pompinna Tal vez se acomodan así, metiéndolo 8 hs en una guardería.
@mery_rox
También depende de lo que sepas/puedas hacer. Una empleada que queda embarazada y necesita el laburo, qué sé yo
grossoedipo
se puede vivir con menos plata, se puede negociar no viajar tanto, se puede. Hay que querer.
@aguirrecaro
Yo de chica quería ir al colegio, no estar con mi mamá. Me parecía un embole, allá estaban mis amigas
mery_rox
Pero a los dos años es distinto. Dos años es un bebé! Yo iba al jardín pero no ocho horas.
@aguirrecaro
la maternidad tmb esta sobredimensionada. Corren a buscar al nene al jardín y cuando llegan NO QUIERE IRSE
@Pompinna
Mi hna a los 3 años lloraba porque mi mamá la iba a buscar al jardín y ella se quería quedar a jugar.
grossoedipo Silvia
a los 3 sí, ahí socializan mucho más, verbalizan, es otra cosa. A los dos quieren estar con la mamá.
@aguirrecaro
Depende. Muchas veces la madre NECESITA, y el nene no. Quiere jugar y no estar solo en casa.
@mery_rox
Creo q de los 2 a los 3 hay un salto. Yo fui siempre al jardín. Pero ocho horas a los 2 me parece mucho
@aguirrecaro
¿Ves? muchas veces es un mambo de ellas. "EL ME NECESITA". No, vos lo necesitás. El está chocho con amigos
@Pompinna
Ok, es mucho, pero qué hacemos? No lo podés llevar a la oficina. Qué hacés, entonces?
@aguirrecaro
Para mí cada nene es distinto. No hay que generalizar. Hay que encontrar qué quiere/necesita cada nene.
grossoedipo
hay gente que hizo estudios serios sobre eso. Dolto, por ej.
@aguirrecaro
Cada uno sabrá. A mí no me parece que quedarse en casa sea un valor en si mismo.
@Pompinna No sé, chicas, en vez de hijos me parece que quiero tener Twitter nomás. #HolaMadurez
grossoedipo
sí pero hay patrones. Dolto dice que para terminar de formar la psique el chico necesita a la madre.
@M_Una_Ramera Marianisima
me encanta cuando debaten de maternidas y quiero participar pero tengo opiniones encontradas.
grossoedipo
sí pero cuando maternás resignás necesidades casi sin darte cuenta. Es medio patológico eso.
@mery_rox
es que no es una ciencia ni hay reglas! siempre hay opiniones encontradas.
@morkelina
me pasa lo mismo!
@aguirrecaro
Yo digo que cada chico es especial, cada caso único, cada historia diferente.
@mery_rox
Yo creo, por los niños que me rodean, que de dos a tres hay un salto enorme.
@aguirrecaro
Conozco chicos re sanos y felices de mamás que trabajaron toda la vida y pelotudos de madres que se quedan.
@aguirrecaro
Además, somos 2 personas. El nene y yo. Las necesidades de ambos son importantes.
@rossanav
las leí. Nunca dejé de laburar afuera, en casa no puedo, me involucro mucho con ellos
@florprima
me re quiero meter en el debate pero no me alcanzan los replies!
@mery_rox
creo que no hay fórmulas ni reglas pero 8 hss a los 2 me sigue pareciendo mucho
@aguirrecaro
¡También hay estudios q prueban q el 72% de las mujeres que no laburan para criar hijos sufren depresiones!
grossoedipo
ese es otro problema, tiene que ver más con la culpa y las exigencias que con la maternidad en sí.
@mery_rox
y si trabajara fuera de casa preferiría una niñera que jardín (a esa edad)
@rossanav
no me gusta que estén tanto tiempo en el cole tampoco pego onda yo con las madres
grossoedipo
hay un hueco terrible en donde una mujer tiene que ser tres o cuatro cosas al mismo tiempo y no llega.
aguirrecaro
Hace 40 años todas las madres se quedaban y no había chicos ni más felices ni más inteligentes que ahora.
mery_rox
Yo JAMÁS dejaría de trabajar. Por mi y por mi hijo. Porque siento el deber de mostrárselo
M_Una_Ramera
pero hay 8 horas para nenes de 2? donde yo trabajaba era para preescolar, y 6 horas
aguirrecaro
No sé, yo prefiero morirme antes de dejar mi vida para soplar mocos.
grossoedipo
yo tenía teorías pero cuando nació se me fueron al carajo. Hacés lo que podés.
rossanav
la infancia es cortísima. Si no le das bola esos añitos, te lo perdés vos. Intransferible. 11 años,
secundario, otra cosa.
aguirrecaro
Me jode mucho que las madres crean q "cuando tenga un bebé voy a sentir otra cosa"
aguirrecaro
Más que las pavas que creen que si alguien no quiere tener hijos tiene un trauma
mery_rox
de acuerdo. no es ningún trauma, el que no quiere no quiere! igual yo re quiero
aguirrecaro
Y que haya madres q no laburen y manden a sus hijos a un colegio barato ME SACA
mery_rox
me parece una vejez medio seca si no, pero bueno, eso soy yo
mery_rox
a mí me saca que no laburen por "la casa y los chicos" y los chicos tienen 15
Pompinna
A mí se me va a potenciar el mal humor porque llora, grita, ensucia, vomita.
M_Una_Ramera
che, pero ser ama de casa es super dificil!
mery_rox
mentira, no es difícil, lo hace cualquiera!
grossoedipo
ser BUENA ama de casa es re difícil. Comprar bien, cocinar, mantener el orden, puf
aguirrecaro
Ser mamá será difícil, ser ama de casa vale $18 la hora.
M_Una_Ramera Marianisima
mmmmm ahi no coincido para nada de nada
aguirrecaro
Yo no hago nada. NADA. Pago por todo. ¿Qué tiene de difícil?
grossoedipo
ese es un mambo mío, no puedo tener chica que limpia.
aguirrecaro
Están locas. Yo no hago nada y mi casa está impecable y se come espectacular.
mery_rox
Yo no tengo xq prefiero gastar en otra cosa, pero si tuviera más plata tendría
rossanav
yo soy feliz los días que viene Susana a limpiar y ordenar. Odio el housekeeping. Me distaigo, lo hago mal, ese tiempo es mio
Pompinna
Yo voy a ir a parir a Bs As sólo para que TODAS USTEDES me banquen los crios.
mery_rox yo soy fan de los niños MAL.
aguirrecaro
Chicas, si uno gana, no sé, 50,100 pesos la hora y limpia, pierde MUCHISIMA plata.
florprima Flori
Si le bancan el pibe a @Pompinna, me bancan al mío. No discriminen
aguirrecaro
A mí me encantan los nenes, pero no te lavo ni 1 plato. Olvidate.
mery_rox
yo les babysitteo gratis cuando quieran, me encanta
Pompinna Pompinna
Yo te lavo platos y limpio baños pero CALLÁ A ESE PENDEJO!
67 comentarios:
jua, que descolgada yo! En yoga cuando te dicen traigan a sus mentes el primer pensamiento alegre del día y se vienen ellos y eso que a veces me quiero tomas un fonobus a China
¿Carolina Aguirre tiene hijos?
jaja, lo leo gracioso asi todo junto! yo repitiendo que 8 hs es mucho y que me gustan los niños y pompinna con lo del llanto.
muy interesante. nunca estuvimos cerca de enojarnos, creo!
Algo anduve voyeureando de su charla en TW. Y que se yo, es tan fácil opinar cuando uno no ha estado allí que me abstengo.
Besos.
Considero que mientras hagamos nuestro mejor esfuerzo, de la manera que nos salga y con lo que esté dentro de nuestras posibilidades para que nuestros hijos sean felices, se sientan queridos, contenidos y valorados, estamos bastante cerca de ser una buena madre.
Algunas madres, según su profesión o habilidad laboral, tienen la suerte de poder conseguir trabajos independientes y trabajar unas horitas desde sus casas. Es obvio que en estos casos o bien esas horas de trabajo son excelentemente remuneradas o que alguien más aporta el dinero que alcanza para pagar las cuentas. Lo cual agrega buena suerte a la suerte original de poder trabajar pocas horas. Pero la mayoría de madres que necesitan o quieren trabajar solamente lo pueden hacer dentro de una empresa. Y en las empresas generalmente te ponen horarios los muy guachos ;-)
Ser madre es un arte y de lo más difícil, demandante y reconfortante que hice hasta ahora. Ser ama de casa me parece un embole fácilmente delegable.
Saludos,
Miri
Ross no, a mí siempre me gusta tu voz descolgada y llena de sentido común.
Anónimo ufa, che, qué comentario choto. Algunas de las que charlábamos tenemos hijos, otras no, y en ningún momento nadie se subió al pedestal de "vos porque NO TENÉS HIJOS". Yo en principio no creo que tener un hijo sea garantía de más comprensión o inteligencia o sabiduría, me interesa escuchar las voces de gente que no tiene el marulo quemado a fuerza de gritos agudos, y considero a Carolina una mujer inteligente, observadora, y con mucho sentido del humor. Además con ese criterio no se puede opinar de política porque VOS NO FUISTE PRESIDENTE ni de arte porque NUNCA HICISTE OBRA y no digas que no te gustó esa película porque VOS NUNCA DIRIJISTE. Bajemos un rato el dedito acusador y hablemos bien.
Mery Rox tuvo mucho de catarsis, creo, pero fue re lindo. Volaban los tuits para todos lados!
Verte no, no me hagas esto, me tomé el trabajo de pegar todo para que puedan opinar las que no estuvieron! A mí siempre me gusta lo que tenés para decir, casi te diría que me gusta más cuando no estamos de acuerdo que cuando sí, porque me hacés pensar.
Miri creo que algo de lo que decís es muy cierto, pero no creo tanto en la suerte. Cuando renuncié al estudio (embarazada de dos meses, con náuseas eternas y con la jefa que se negaba a dejar de fumar en la misma habitación donde yo trabajaba) no sabía qué iba a pasar. Por ahí no conseguía laburo nunca más. Fueron cayendo clientes, corrí riesgos, y me fue bien. Pero trabajé y arriesgué, no fue suerte. Me parece que a veces la gente no se anima a hacer lo que quiere, y después dice "no tuve suerte". Pero cada caso es particular y único, no quiero generalizar. Beso.
Todas las que ya somos madres sabemos perfectamente que hay un antes y un después de tener hijos y que quieras o te resistas el pensamiento y la vida te cambian.
Lo de trabajar en casa/afuera/no trabajar depende exclusivamente de cada una, de sus prioridades y de sus necesidades. Podes criar hijos felices de las tres maneras solo depende del grado de compromiso con la maternidad que tengas.
Que mas, ah si, lo de mandar a los chicos a colegios baratos? Eso te cambia bastante después que probaste los privados caros, te das cuenta que la educación pública les pasa el trapo lejos y es gratis no barata.
Me parece vacío armar teorías sobre como haríamos las cosas si,no es un discurso sostenible, las cosas se hacen cuando dejan de ser hipotéticas y ahí no dependen solo de lo que uno desea o pensaba antes de.
Realmente no pregunté con mala onda si Carolina Aguirre tenía hijos, era por curiosidad. Porque por ahí leí que está casada hace como 10 años y que no tiene hijos. Hay una gran diferencia entre los que NO QUIEREN ser padres y el resto que no lo son pero quieren serlo (o no saben) en un futuro.
Si no querés lavar un plato (como ella escribió), tener comida gourmet cada noche, jamás limpiar un pañal, ni que un llanto te distraiga del laburo, es obvio que no vas a querer ser padre. Es otro estilo de vida.
Ser ama de casa en una mansión, como Kate Middleton no está nada mal. Pero ser ama de casa en un sucucho es deprimente. Todo depende del contexto.
Sil, que halago viniendo de usted, que pensamos tan parecido y tan diferente también.
Dejame pensar un toque y switchear al modo "deep thinking" y te prometo que te escribo algo. Beso
En el camino he cambiado de idea como 100 veces. Empezando con la primera náusea (quiero dejar de laburar ya) y depués pensando, menos mal que no dejé! Desistiendo del colecho y luego buscándolos para traerlos un rato conmigo. Diciendo eso es pura azúcar y luego robándoles a manotazos del copo de algodón de azúcar. Lavate los dientes, eh? Tengo amigas que no están de acuerdo, cómo no voy a tener desconocidos que no compartan lo que hago con mis hijos como que se vayan a dormir cuando caigan molidos? Que buena discusión, está muy buena.
El eterno dilema: hijos o trabajo...
Por qué nos es tan dificil conciliar ambas cosas? Será que no tenemos ningún apoyo masculino? Por qué la responsabilidad de la casa limpia, el cambio de pañales, la comida de cada noche recae mayoritariamente en las mujeres? Por qué no podemos avanzar en la construcción de un modelo de pensamiento mucho menos machista?
Por qué no hay más contemplación laboral para las mujeres? Por qué no hay más guarderías con precios accesibles y mayores posibilidades de trabajar algunas horas en una oficina y otras desde el hogar?
La verdad q yo sufrí muchísimo la ausencia de mi mamá en casa, qué tuvo que salir a trabajar si o si. Y ese trauma retrasa mi propia maternidad.
El camino para conciliar trabajo y maternidad reside en nosotras mismas. Repartir las tareas hogareñas y paternales con los maridos, buscándole la vuelta a lo laboral.
Besos
Va una Biblia, eh, no se me quejen. En dos comentarios porque es tan largo que no me lo toma. Yo dejé de trabajar para estar con mi hijo. Y no me arrepentí ni un solo día de mi vida (llevo 2 años y medio ya). Y pasé por todos los escenarios que plantearon cada una de ustedes en el tuit. Cuando él nació yo tenía un puesto relativamente bueno en una empresa que, si bien quedaba cerca de mi casa, me consumía promedio 10 horas diarias sin contar viajes y ausencias varias. Estuve 6 años casada sin tener hijos, primero porque no quise, porque me gustaba mucho más esa vida que limpiar mocos y después porque no pude (pero eso es otra historia). Fui a parirlo sin tener la menor idea de lo que iba hacer con él cuando tuviera que volver a trabajar. Había pensado un formato mundo ideal de “que venga una señora de 8 a 18 y me lo cuide y mientras me ordene la casa” y me fue mal, mi marido no se la bancaba y como yo estaba puerpera y sin voluntad propia me deje llevar por el boicot domestico y la rajé. Ergo, lo escolaricé a los 9 meses: arrancó en un maternal, y lo que en ese momento lo que pensé fue “entre que esté en mi casa con una mina que le empuja el cochecito con el pie mientras que con la mano pasa el trapo de piso y dejarlo en un lugar ediliciamente preparado, sin peligros, con docentes profesionales y que lo contienen elijo lo último”. Todo muy lindo, salvo que para un bebé estar 7 horas por día en un lugar donde hay otros bebés / niños -que de mínima se afanan el chupete- es un caldo de cultivo de enfermedades. Ahí entrás a faltar vos al laburo porque no tenés con quien dejarlo, o haces malabares para que alguien te lo cuide. A todo esto, habia que ir a buscarlo a las 4 y yo salia a las 6, entonces tenía a la niñera propiamente dicha, que me cobraba una fortuna porque le hacía estimulación de nose que mierda pero le daba la mamadera y ni la enjuagaba porque era Lady Di…ergo mi casa era un quilombo. Mientras tanto yo no toleraba pensar que mi pobre hijito tenía un año y ya iba al colegio. No me lo bancaba, era mas fuerte que yo. Empecé a madurar la decisión de no trabajar porque como alguien también dijo arriba la infancia pasa demasiado rápido como para no disfrutarla, acomodé algunas cosas y me vine a casa. Y todavía sigo acá, no me siento ni menos inteligente, ni me deprimí, ni me oxidé, ni me embrutecí como me pronosticó mi suegra con alta mala leche.
Lo primero que pensé fue “que hago con el jardin?”. Ramiro ya estaba por empezar salita de dos. Doble jornada no lo iba a mandar ni muerta, pero la verdad es que si lo sacaba del todo perdía la vacante. Fue 4 horas. Ahora, si me preguntás: es necesario que un chico vaya al jardín a los dos años? La realidad es que no. Ellos no lo disfrutan, la que lo disfruta es una, que de golpe tiene 4 horas seguidas para tirarse panza arriba a mirar tele o a sacarse los pelos del cavado con pincita. Y está bien que así sea, porque si no tenés con quien dejarlo llega un momento que tenés el bocho limado y tampoco es justo para el pibe tener que acompañarte al ginecólogo o fumarse 2 horas de cola del banco mientras le das un chupetín bolita para que no llore. Entonces partis los tiempos: un tiempo es para mí y bancatelas, y el resto del día es para vos.
A los tres es otra historia. Ya tienen amigos y “socializan” (porque eso que socializan a los, no sé, 8 meses es una mentira más grande que el Big Ben que te dicen para que no te sientas como el orto). Ahora tiene 4 y es otra diferencia abismal, dos veces por semana tiene los workshops que son hasta las 4 de la tarde, optativos, pero yo lo mando porque el año que viene va a tener doble escolaridad obligatoria y además porque estudio y me viene bien tener dos días de soledad. Y también porque acá en casa está solo conmigo, y me parece mejor que- por embole que sea la doble escolaridad- es más divertido estar con los amigos que empelotudizado viendo la tele (igual hay dias que me siento re hija de puta, les digo la verdad) Algunas veces no quiere ir, pero lo mando igual, y también hay días que sale del jardín y algun amigo lo invita a la casa y se va y no vuelve hasta las 5 de la tarde
Intao…a ver como resumo:
1) para mí, la madre tiene que estar en la casa. Porque los chicos te necesitan cuando son chicos y también cuando son grandes. Porque cuando tienen que hacer la tarea y vos no estas o no les das bola te pasan como alambre caído o se la pasan chateando en Internet o jugando a la play y lamentablemente las niñeras / empleadas prefieren enchufarlos a esas cosas en lugar de entretenerlos para que no les rompan las pelotas.
2) Si no estas en tu casa, porque te gusta tu laburo y no lo pensás dejar, o porque no te queda otra que trabajar, elegís “el mal menor”. Es así de básico.
3) La doble escolaridad a mí también me parece una mierda. Pero la verdad es que quizás hablo sin saber, porque yo no iba a doble escolaridad. Capaz que no está tan malo estar todo el día en el colegio.
4) Las que son ejecutivas exitosas o profesionales dedicadas, en algún punto descuidan a sus hijos. Porque si querés hacer las dos cosas bien no te da, son dos ocupaciones que exigen dedicación full time, entonces o laburás menos y estás mas con tus hijos o te ponés una empleada con cama que les haga de madre y los ves 2 horas por día. Y te bancás que te lo reprochen cuando sean mas grandes.
5) La calidad vs cantidad es un verso. Los chicos quieren cantidad, prefieren estar con vos 14 horas seguidas aunque los cagues a pedos y les grites todo el día, que verte solo 15 minutos pero sonriente y feliz. Ellos piensan en ellos, no en vos. Lamento pinchar el globo. Y digo esto mientras mi hijo me revolea con un Power Ranger porque no se banca que este escribiendo esto en vez de darle pelota….pero son así. Queselevaser.
A ver, para mi si es relevante si la opinion la da una mama o una que aun no lo es. A mi me cambio radicalmente la manera de ver las cosas cuando tuve mi primer hijo, antes de eso nunca habia alzado a un bebe y no me producian el mas minimo sentimiento, asi que yo si creo que en este caso la experiencia hace la diferencia.
Otra cosa, por lo que lei de la discusion (me la perdi en vivo por unos minutos!) lo que se discutió no fue trabajar/no trabajar y tener hijos, sino mandar a un bebe de 2 años a una guarderia 8 HORAS.
Yo trabajo, siempre lo hice, embarazada y recien parida, tuve la "suerte" de poder ir con mis bebe recien ancidos a trabajar y tenerlos conmigo hasta los 8 meses, luego quedaban en casa. Lo pongo entre comillas porque la suerte real hubiera sido poder quedarme en mi casa con cada uno de ellos y arrancar mas tarde, pero bueno, peor es mandarlo a una guarderia 8 horas.
Bueno, iba a que siempre trabaje y mis hijos arrancaron el jardin a los 2 años. durante 3 horas. El mas chico arranca el año que viene con 3 años y tambien ira 3 horas. Mi hijo mas grande, ya en la primaria concurre 4 horas y no realiza ninguna ctividad extra (tiene 7 años).
Yo no creo en la insitucionalizacion de los chicos, no creo qe sea bueno para nadie estar 8 horas en un mismo lugar, y menos para un bebe o un nene. Mi hijo mas chico tiene una niñera, mis hijos mas grandes salen de la escuela y estan con la niñera o en casa de amigos o en mi negocio. No creo que este buena la doble jornada (ampliando la discusion) por mas que en la casa se aburran, obvio que esta bueno aburrirse!
Creo que mandar un bebe de 2 años 8 horas a guarderia es desconectarse, es ponerse en automatico y asi vivir la (no)vida.
amigas mías, acabo (ayer mismo) de decirle a mi jefe de hace 10 años que abandono las tareas de mandar sistemáticamente notas todas las semanas apenas nazca Federica (bueno, no soy tan tontita, me organizaré como para dejar notas adelantadas desde un poco antes, je). Me estaba volviendo loca. Parecía que se me iba a acabar el mundo cuando hiciera "ese" anuncio. Y no. Y no. Tengo la gran suerte (o no es suerte Sil?) de poder trabajar desde casa, desde cualquier lado, desde donde esté mi compu y de que él no sea mi única fuente de trabajo, pero sí la más estable... y sin embargo prefiero la fluctuación de otros trabajos y otros clientes freelance a los que les puedo decir "no" cuando mi nene/nena está con mocos, o tuvo una mala noche, o simplemente me reclama para que juegue con él.
Así que la discusión me viene más justo imposible!!!!!! siempre grossoedipo conectado en mi misma frecuencia!!! :) :)
La discusión es eterna, podemos estar horas y horas, y amerita mates con galletitas de avena caseras hechas por Sil. Hay mambos propios -los asumo- y también hay realidades y estudios científicos. Pero 8 horas en una guardería, para un niño de 2 años, es mucho, estoy totalmente de acuerdo. Simplemente pensando en mi niño, ojo. Y en mi experiencia. A los tres, Emi empezó a ir seis horas a la escuela feliz de la vida. A los dos, iba tres horas (con suerte) sufriendo y llorando. No sé, serán coincidencias, o será la evolución normal.
Un beso grande a todasssss!!!!
Mi humilde opinión: mamá feliz, hijo feliz. Ya sea trabajando en casa, fuera de casa, 1 hora o 15.
coincido con muma, creo que si una no tiene hijos es casi imposible opinar, porque cualquier teoría que tenga puede venirse a pique si fuera madre. a mí, me harta un poco la pose de la gente que "no me banco a los nenes" "ay, estar encerrada con un bebé en tu casa qué deprimente", no toda "ama de casa" (trabajo que coincido con marianisima es super dificil y agotador) es betty draper empastillada que está tolerando a sus hijos como si fueran un accesorio que viene con el status de "señora de". hay todo un mundo infantil donde el chico crece segundo a segundo y cambia y se divierte y una puede ser parte, obviar eso me parecería una pérdida gigante no sólo para ellos sino también para mí. obvio si para una mujer un chico es solamente un enano lleno de mocos que berrea y se encapricha, bué, lo más lógico es que quieras tenerlo lo más lejos posible. supongo que lo mejor es un equilibrio, y ver qué va necesitando el chico, igualmente hoy en dia no conozco ni una madre que no trabaje. y tampoco conoczco un chico que no se divierta en el jardin (5-6 hrs) por eso cuando estás con tu bebé, media pila!!
Yo trabajo 8 horas y mi hija va a la guardería. No tiene dos años, tiene uno y va desde los ocho meses. ¿Está bueno que esté 8 horas en una guardería en vez de estar con su mamá? No, no está bueno. ¿Tengo otra opción? No, no tengo otra opción. No todas podemos ser freelancers o hacer home office, algunas tenemos que ir a la oficina y trabajar 8 horas para que nos paguen el sueldo de administrativa con el que pagamos las cuentas.
Y si tomo el criterio de que a un hijo se lo tiene para estar con él, sino para qué lo tuviste, tengo que entender que la maternidad está reservada sólo para las que no trabajan o pueden hacerlo desde sus casas. Si es así, no estoy de acuerdo. Es fácil opinar desde afuera, pero hay quienes hacemos lo que podemos.
Hola Silvia, hola todas. Es interesante.
Yo pienso casi como Muma, sí te cambia la cabeza tener un hijo... no conozco a nadie que no haya pensado distinto sobre algunas cuestiones antes y después de tener un hijo, básicamente porque es un cambio vital. Obvio que todos pueden opinar en un debate, también los que no tienen hijos, pero es probable que sus opiniones estén matizadas por lo que piensan/sienten por los chicos de otros o por la visión que tiene la sociedad de la niñez.
Yo era antiniño, no me bancaba ni a mi sobrino (y ahora tampoco es que me muero por los chicos de otros), pero quise tener hijos y sí, algo cambió en mi...no digo que necesariamente vaya a pasarle a todo el mundo, sólo que conozco mucha gente que sí cambió su manera de ver la paternidad a partir de experimentarla.
Quiero opinar de dos cosas:
- guardería/jardín de infantes por 8 horas me parece mucho...sobre todo por el tema de la escolarización temprana. Y pagar un maternal de 8 hs no debe ser barato...en mi caso particular elegiría niñera.
- me choca eso del colegio barato (¿?), ay, me choca muchísimo, me parece super snob. Por otro lado ni el colegio más caro del mundo garantiza que un chico no va a aburrirse o estar al pedo.
Siempre se celebra la discusión abierta
Saludos!
Jajjaja, no entiendo por qué preguntan si yo soy casada y no las demás. De las otras, salvo Silvia, ninguna tiene hijos tampoco y opinamos de forma completamente distinta.
Yo dije que cada nene es diferente, cada mamá es diferente y que me parece una mierda que juzguen a las mamás que laburan 8 hs. Yo las re banco. GROSAS. Hay nenes sanos de mamás que laburan y nenes que están muy mal con madres que están todo el día en la casa. Ninguna de las dos cosas es garantía de que el nene esté bien y cada mina hace lo que puede. Las madres que se quedan siempre miran con desdén a las que laburan. No lo nieguen. A mí me da mucha mucha bronca.
Yo tengo la suerte de vivir de escribir, así que escribo en casa y manejo mis tiempos, y es verdad que nunca voy a tener que decidir si seguir trabajando o no, porque puedo hacerlo acá, en la cama, pero considero una mierda tener que dejar todo para criar un hijo. ¿Por qué no lo hace mi marido? ¿O ustedes creen que los nenes deben tener si o sí una mamá al lado? Si creen eso, me caigo al piso, porque es lo que piensa Mirtha Legrand. Yo considero que la figura de la mamá está magnificada. Y que las madres muchas veces ponen necesidades en sus hijos que son propias.
Con respecto a lo de ser ama de casa, también es relativo. Repito, yo soy consciente de la suerte que tengo. Yo no hago NADA en mi casa, salvo cocinar si tengo ganas, tengo una persona que me ayuda. Y cuando tenga un bebé (para la que preguntaba, sí, estoy casada hace 8,5 años y siempre quise tener 1 hijo, 1 solo, a los 35, que sigue siendo el plan) voy a seguir teniendo esa ayuda. No creo que plancharle yo la ropa a un nene cambie en nada. Creo que es más importante que yo haga otras cosas, que le permitan estudiar lo que sueñe, sin tener que preocuparse porque no tiene guita para un piano, clases de francés o la mierda que quiera.
Y está bien, muchas podrán decir que no tengo hijos. Pero también es verdad que yo escribo publicidad para mamás y que leo todos los estudios que les hacen a esas mamás de nenes de 1 año, 2 años, y estoy en contacto con 400, 500 casos y tengo una visión general que quizás quien solo experimentó su caso y el de sus amigas, no tiene. Sin contar que yo leo los estudios de mamás de 1 año y de esas mamás 10 años después de tomar la decisión de quedarse en casa o de ir a laburar. No me parece poco. Creo que tengo algunos datos que otras mujeres, por más que tengan hijos, no saben o no tienen.
Y por último, no entiendo por qué muchas se sienten atacadas. Justamente, lo que pasó en TW es que cada una contó lo que pensaba sin que nadie menosprecie la opinión del otro. Se ve que los blogs, todavía van un poquito detrás.
yo no sé si soy boluda o que, pero no entiendo exactamente cual es el punto del debate. la primer pregunta de pompina?
si 8 hs es mucho para un niño?
no sé, me lo recontra cuestioné cuando tuve que hacerlo, y me fui llorando al dejarla en el jardin...
sin embargo, antes de llevarla la jardín la cuidaba mi tía que supongo le prendia la tele 7 de las 8 horas que pasaba con ella.
lo que a mí me dio mucha tranquilidad. pero MUCHA. es el lugar que elegimos. creo que ahí está el punto.
hay gente por suerte que maneja instituciones, casi casi como uno manejaria su casa. que manejan mejor a mi hija que yo. no lo dudo.
yo laburo porque no tengo otra. como laurita. tampoco es facil laburar en casa con el pibe dando vueltas. no se como me organizaria. creo que no podria.
no hay que tener hijos para opinar. ni estar casada ni nada.
yo opino de la maternidad siempre algo distinto, porque voy cambiando a medida que pasan los años.
es dificil resignar la vida tranquila que tenes antes de tener un crío. pero hay miles de maneras de encontrar el equilibro para seguir siendo una persona, y no sólo "una madre".
Y les cuento, ya que estamos, que no es tan fácil irse 3-5 años del mercado laboral y volver. Que muchas mamás se van pensando que se toman un tiempo y después NUNCA más pueden retomar (porque el mercado cambió, porque sus contactos ya no valen, porque tienen 30 y necesidad de un sueldo de 30 pero experiencia de una chica de 20, porque a ningún empleador le gusta ver baches en un CV) y la pasan realmente mal, porque necesitan ese dinero (ya no tienen ahorros) o porque no planeaban ser mamás full time para el resto de sus vidas. El 65% no puede retomar su carrera nunca más. Sesenta y cinco. Es injusto, sí, pero es una realidad que también hay que tener en cuenta. No todas tienen los medios para asumir ese riesgo del 65%. Hay que abrir más la cabeza y pensar en la realidad de todos, no en la de uno. Dejar de trabajar es, para quien lo prefiere y elige, también un lujo. Lo que es snob es pensar que quien no tiene la posibilidad de darse ese lujo (sí, chicas, lujo) no es tan buena madre como la que sí.
¡Las banco, madres que laburan! Desde acá, un thumbs up para ustedes!
No participé en la discusión, pero sí la seguí por Twitter.
En mi caso jamás juzgaría a una madre que trabaja 8 hs., sabemos que hay personas que no tienen otra opción, pero también me parece propio de una persona que no tiene hijos pensar que un nene no necesita a la mamá, por supuesto que la necesita y mucho más a los 2 años.
Lamentablemente es una discusión eterna ver si las personas sin hijos pueden opinar o no sobre lo que esto implica, cuando no tenés hijos creés que si y que los demás son unos arcaicos, cuando ya sos mamá sabés que no, que un hijo te cambia completamente y que las cosas que antes te parecían absurdas te dejan mirando embelesada al niño en cuestión con cara de pelotuda.
¡Y sino que me lo discuta una mamá!
Un niño no socializa antes de los 3 años. Es una condición psicológica (antes de esa edad se da lo que se llama juego paralelo pero no la interacción directa). O sea que la ida al jardín para ver amigos antes de esa edad no es real. Antes de los 3 necesita cuidado uno-a-uno (no es muy grave si no es la mamá la verdad, de hecho si es el papá en combinación con la mamá y con alguna otra persona más (niñera, abuel@s es aún más ideal). Conclusión: es es lo que un niño idealmente necesita. Se puede? Socialmente la mayoría de las veces no. Quién paga? La mamá con la culpa, la mamá teniendo que dejar el laburo. Hay que empezar por: reclamar licencia por maternidad y por paternidad IGUALITARIA (si cada uno tuviera 3 meses y se pudieran alternar serían los 3 meses de la madre y los del padre y ya son 6 meses de cuidado directo 1 a 1). Luego también habría que pedir que se legisle PARA AMBOS PADRES la media jornada durante el primer año en algunos días de la semana (combinando se tirarían 6meses más 50% y 50% cada progenitor). Así llegamos al año. Ese año siguiente, habría que pedir legislación para ayudar a tener, como existe en otros países, cuidadores barriales: una persona en su casa, entrenada, con licencia, con primeros auxilios, con estudios, máximo 3 chicos de distintas edades. 1 de menos de 1 año, 1 de entre 1 y 2 y máximo 1 de hasta 3 años. De este modo la calidad de cuidado 1 a 1 es más clara y no tan caro como una niñera. Si se tira un año o dos más así se llega al jardín de infantes a los 3 años que es la edad ideal. E idealmente media jornada hasta los 5 años. Quién se pone en campaña para pedir las legislaciones que corresponden para cambiar esto? Quién deja de pensar que todo el asunto se lo tiene que morfar la mamá porque es natural? Qué papá se banca la licencia (y lo que esto lo afecte en su carrera por tres meses? Qué empresas mejoran las licencias por maternidad y paternidad como manera de coseguir mejores empleados (Unilever, por ejemplo, ofrece 9 meses de licencia por maternidad a sus mujeres gerentas... que no son muchas). Esto es un tema político, social y de leyes, como todos los temas de género. Hasta que las mujeres no lo entiendan y los hombres no lo aporten, estamos en el horno.
Te aplaudo Carolina Aguirre.
Chicas, cada una debe hacer con sus hijos y su tiempo lo que le venga en gana, las que pueden estar todo el dia en su casa mirandolo crecer centimetro a centimetro tienen mi admiracion ya que me resulta insoportable la idea de pasar con mis hijos 12 horas seguidas del dia.
Yo crio dos hijos, sola y a la distancia porque laburo 8 horas fuera de casa y ademas viajo bastante. Tengo ademas una chica con cama, obvio porque me resulta imposible limpiar, hervir zapallo y laburar tanto.
Laburo porque me gusta la plata, nada mas. Pero si alguien me diera el sueldo por quedarme en casa, no me quedaria ni en pedo haria cursos de origami por ahi.
Por ahora los nenes tienen sus problemas pero me quieren, nos llevamos bien y en la casa domina el amor.
El debate se desvirtuó un poco y eso está muy bien. Contextualizo para las que no vieron la conversación en tiempo real: tuitée que con una amiga habíamos pasado a buscar a su hijo de 2 años por el jardín después de una jornada de 8 hs ahí y durante las dos horas posteriores que estuvimos juntas el nene no paró de llorar y gritar. Mi amiga es argentina y vive en Portugal como yo; lejos de familia y amigos, como yo. Tiene un marido que viaja constantemente por laburo y ella trabaja de 9 a 17 lun-vie. No tiene dónde dejar al crío ni nadie que se lo cuide, por eso lo mete en una guardería mientras está en la, llamémosle, oficina (no viene al caso qué hace).
Las chicas me decían que era una guasada de tiempo. Entonces, lo que yo preguntaba era: QUÉ HAGO con un pibe de 2 años (o 5 meses o 4 años, lo que sea) si tengo un que laburar fuera de casa todo el día. A dónde lo llevo? Y no me digan que se lo deje a mi vieja o a mi suegra, porque aunque las tuviera cerca, me causa MUCHA vergüenza y no me parece justo cargar a una señora de 65 años con un bebé durante horas. Si, por más que sea el nieto amado y ellas insistieran y blah, me pone de la cuca.
A todo esto, también quería decir que entre todas esas opiniones tan adultas que Silvia copipasteó, yo quedé como una boludita que sólo hace chistes fuera de lugar mientras se desarrollaba un intercambio de opiniones muy interesante. Que quede claro que no soy sólo una cara bonita!
Puedo seguir que no me alcanza el twitter? Aparte me siento que hablo sola como los locos.
Por qué pienso que las mujeres dejan de trabajar y no los hombres? En mi opinión, hay varias cuestiones empezando por una económico-financiera. Los hombres ganan más. Y no es que lo diga yo, hay infinidad de encuestas de remuneraciones y trabajos mucho mas serios que mi palabra que lo avalan. Cuando digo que ganan más, no es porque a igual posición hay diferente sueldo. No, es que lamentablemente hay muchos más hombres en puestos jerárquicos bien pagos que mujeres, entonces esta ponderación de salarios per cápita hace que, en promedio, las mujeres ganen menos. Supongamos que sos una mujer promedio que trabaja en relación de dependencia y gana 3000 o 4000 pesos por mes (no estamos hablando de un puesto gerencial sino de la media). Cuando no tenés hijos vas y hacés tu laburo sin cuestionarte si seguir o no seguir. En cambio, cuando te nace uno se te empieza a complicar porque a tus 3000 pesos tenés que restarle 1500 que te sale o el maternal o la señora que lo cuida. De ahí descontás lo que gastas en viajar y en comer, y te das cuenta que estás cambiando la plata. Agregale cuando tenes que faltar porque el chico está enfermo, o cuando llegás tarde porque tenes reunion de padres, o te vas temprano para llevarlo al dentista, y empiezan a mermar tus posibilidades de ascenso. Siempre tendrá prioridad tu compañera soltera o el varón, que pueden quedarse hasta las 10 PM porque no tienen compromisos familiares.
Por qué pienso que, a determinados niveles, es muy complicado compatibilizar maternidad y carrera? Porque si sos gerente o directora, y ganás 15, 20 o 30 mil pesos sabés que te movés en un mundo de hombres, entonces tenés que ser uno más. Olvidate del acto, de la reunion de padres y quizás del fin de semana porque siempre tendrás que demostrar que podés laburar como un tipo. Y laburar como un tipo implica que no podés decir “hoy me voy a las 4 porque tengo que llevar mi hijo al médico” o “el sábado no puedo acompañarlos porque mi hijo tiene torneo de fútbol y quiero estar alentandolo en la tribuna” porque los tipos no lo hacen.
Había dos comments míos anteriores larguísimos. No llegaron? Beso.
Yo decia que ocho horas es mucho pero POR SUPUESTO que no la juzgo, no queda otra, chau.
Si me parece muy injusto que las que tienen hijos piensen que las que no no podemos opinar. Claro que podemos opinar! Yo opino que no me parece sano quedarse en casa a criar un bebe porque el "bebe" ira al colegio, cumplira 18, se ira a hacer su vida y ahi que?
Claramente NO SE PUEDE hacer una regla en base a un ejemplo, pero saben la cantidad de mujeres que conozco con hijos crecidos que viven de los ex maridos? Mas alla de lo que sea o no bueno para el chico, la independencia economica es importante.Es importante saber que podes mantenerte sola si pasa algo (si te separas, si tu marido se muere, si se queda sin trabajo). yo no tengo hijos pero cuando los tenga voy a sentirme en el deber de mostrarles que las mujeres no estamos destinadas a quedarnos en casa cambiando pañales y que si queremos podemos tener hijos Y tener carreras. yo no quiero criar un hijo que le diga a su esposa que deje de trabajar "total con su sueldo alcanza" , y no quiero criar una hija que perpetue el concepto machista de un bebe necesita a la mama mas que, por ejemplo, al papa.
tambien hay que hacer una diferencia entre trabajo y carrera. que se yo, si yo fuese recepcionista quizas me moriria de ganas de dejar mi trabajo para quedarme en mi casa. la mayoria de las mujeres que dejaron de trabajar tienen trabajos, no carreras. es mucho mas facil dejar un trabajo que no te da satisfacciones. pero si amas lo que haces y es parte de tu identidad es otra historia. yo no conozco mujeres que amen sus trabajos que hayan considerado ser stay at home moms, porque lo que hacen por X horas al dia las hace felices.
quiero preguntarles a las mamas que decidieron no trabajar: que van a hacer cuando sus hijos sean mas grandes?
bueno, me explaye mucho. yo creo que no hay reglas pero si creo que el tema despierta tantos enojos porque muchas mujeres tienen issues con lo que eligieron/eligen y necesitan convencerse de que en realidad esta bien.
y cuando tenga hijos voy a seguir pensando que todas las personas del mundo necesitan independencia economica.
Yo tengo un nene de 2, espero el segundo y trabajo de casa. Esta bueno que uno está ahí para ver todo (si esta enfermo, si aprendió algo nuevo, si hace caca azul , etc). Pero tampoco es la gloria. Mi trabajo es demandante. Mi hijo me ve en casa y quiere que esté con él, le cuesta entender que estoy trabajando. Mi sensación es que todo el tiempo le estoy diciendo: ahora no.
Los niños, o el mío al menos, no se conforman con eso de calidad y no cantidad. El siempre quiere mas. Va al colegio tres horas, y tengo una niñera/empleada doméstica que hace bastante de la casa. Con lo cual cuando termino de trabajar, tengo tiempo de darle "calidad": de sentarme a jugar con él, de leerle cuentos, de ir a dar una vuelta sin tiempos (o sea, seguir su ritmo si quiere saltar, caminar por los canteros o subir a los umbrales), y así y todo, él siempre quiere más, y más, y más.
El tiempo que esta la niñera es el tiempo que tengo para trabajar (y a veces tampoco alcanza), con lo cual, como el resto de las mujeres que trabajan afuera, no tengo tiempo de gimnasio, ir a depilarme hacer un curso. Ni tengo ese despeje que te da el contacto con el exterior... Y tampoco sé qué tan bien le hace a mi hijo verme todo el día, y que la mayor parte del tiempo le tenga que decir: ahora no, no puedo.
Es dificil congeniar maternidad y profesión. Yo últimamente estoy un poco resignada a muchas cosas. Empecé a entender que en algunos aspectos, mi vida está dentro de un paréntesis, que con niños pequeños es dificil desarrollar muchas cosas y ser la madre (presente)que quiero ser y que debo preocuparme una vejez activa y sana para poder hacer las cosas que quedaron pendientes, desde viajar hasta estudiar letras. Besos.
Verte: te banco!
Creo que las cosas son tal cual las ponés en tu comment, terminás cambiando plata pero trabajando igual porque la sociedad actual nos obliga a ser "La Mujer Maravilla", entonces ojo con dejar de laburar porque van a saltarte a la yugular defenestrándote porque sos ama de casa. Eso sí, la mayoría trabajan de 8 a 17 por 2 pesos y después de ahí igual son amas de casa encubiertas que trapean como locas y esperan al marido con cara de "que ganas de comerte" aunque se estén cayendo de sueño.
Por qué no dejan de trabajar los hombre? Es lógico, la mayoría ganan más que las mujeres.
Yo dejé de trabajar en una oficina ruin cuando nació mi primer hijo, casi 11 años atrás, y hoy soy la primera que agradezco lo que hice. No solo trabajo como freelance desde mi casa (lease cama, reposera al sol o sillón pegadito a la estufa a leña) sino que tuve la suerte de estar ya en esa situación cuando nacieron los otros 2 (de 5 y 1 respectivamente).
Lo mejor de 2 mundos!
Hablo por mi experiencia, aclarado esto, podría resumirlo así:
Rescato lo siguiente: es una realidad que cada chico es diferente. A la mía, a partir de los 2 años la dejé llorando todos y cada uno de los días que fuí a laburar y no se le pasaba cuando yo me subía al tren, no, se quedaba toda la mañana sentadita en su cochecito, sin hablar, triste y pidiendo por mí, estaba deprimida, (si es que esa patología existe en la primera infancia), no lo sé y en ese momento preferí no averiguarlo porque no podía tomar una decisión con respecto a si dejar o no mi trabajo y la sola idea de que me dijeran que una nena de 2 años estaba deprimida, me aterraba, sumado a un segundo embarazo que por este motivo disfruté a medias. Dejé de laburar y tengo la certeza de no haber resignado nada más que guita. No hay cargo, sueldo ni independencia económica que compense la angustia de una mamá que vé a su hijo triste, pero esa es mi hija, esta soy yo y así es el vínculo que bien o mal (lo discutimos, ok) forjamos. Hay que pasarla.
ya que como varias han dicho antes el debate se fue para muchos lados, menciono un dato que a mi parecer está faltando. La lactancia materna.
Es, como mínimo, muy relevante.
Ahora se está pidiendo una extensión de la licencia por maternidad con goce de sueldo a seis meses, para poder dar la teta, al menos, por ese tiempo fundamental.
Ana Laura
Convengamos que estamos en Argentina, con todo lo que eso implica. En el primer mundo también los empleadores preguntan cuándo pensás embarazarte y te dicen en la cara que no les conviene contratar a alguien que les va a costar el doble y va a estar presente la mitad del tiempo. La gente que se especializa en carreras corporativas la tiene muy complicada para compatibilizar la maternidad con su carrera a nivel global, no solamente local.
Cada caso es un mundo y hay mucha hipocresía a la hora de contar cómo son las cosas realmente. Yo me rompí el orto estudiando una carrera jodidísima a nivel de posgrado, ahora trabajo freelance (porque odio la docencia universitaria y son las dos únicas opciones que no me consumen todo el día). Todos me halagan porque "soy madre y no dejé mi carrera", pero es puro verso: freelance es una CAGADA para alguien con aspiraciones serias en mi rubro. Yo quería una carrera tan buena como la de mi marido que tiene un cargo jerárquico envidiable en una multinacional y es muy respetado en lo suyo. ¿Por qué me sacrifiqué yo en lugar de él? Porque él ganaba muchísimo más que yo teniendo una educación muy similar. Es tristísimo pero es así, quizás en mi caso es peor porque estoy hablando de un rubro muy técnico y muy especializado en el cual la mayoría masculina es apabullante y a veces excluyente.
Mi marido me dice que algún día los roles van a cambiar y él va a apoyarme en mis sueños, con el empredimiento que yo elija. Pero lo veo tan lejano...
La vida no es igual para todos, hay mujeres que son viudas, chicos que tienen necesidades especiales, familias que tienen historias muy particulares, carreras que demandan una dedicación casi absoluta, gente con distintas ambiciones en la vida.... Generalizar es sinónimo de herir susceptibilidades, por algo hay tanto kilombo cada vez que se tocan estos temas, no? Y por algo yo no doy la cara porque no me voy a arriesgar a decir cosas tan personales con la dirección de mi blog, que potencialmente pueda ser leído por algún contacto laboral.
Que haya paz y comentarios inteligentes y sinceros como el de Verte.
En respuesta a la pregunta obligada "que vas a hacer cuando tu hijo sea grande?" puedo hablar de mi caso, que es lo que mejor conozco. Cuando nació mi hijo yo tenía casi 36 años. Tenía un buen trabajo, una carrera si quieren decirle así, con el pequeño detalle que mi par era un varón de 29, soltero, que vivía solo y estaba el doble de feliz que yo ganando menos guita. El la vida corporativa hay valores que (si quieren acúsenme de machista, no me importa, prefiero decir que soy realista habiendo pasado por diferentes empresas donde lo viví en carne propia) siempre pesan más: si sos hombre, sumás puntos, y si tenés menos de 35 también. Por ende, podría decir que dejé una carrera antes que ella me deje a mí. Podría volver a retomarla, sabiendo que tiene un precio que no sé si estoy dispuesta a pagar (ej, largas ausencias, viajes, delegar mi función de madre en otras personas) y es cierto también lo que dice Carolina que la reinserción no es fácil. Y la realidad es que además tengo 40 años, por lo cual soy tremendamente realista.
Entonces, que voy a hacer? Si todo me sale bien, trabajar como intérprete de conferencias, que es para lo que me estoy preparando ahora. Es un trabajo freelance, se paga excelentemente bien y además, al revés de lo que pasa en la vida corporativa, cuanto más grande sos mas posibilidades tenés de que te vaya bien (se supone que al tener más experiencia de vida tenés mejor manejo del stress). Comprado no tengo nada, no tengo la garantía de que vaya a conseguir clientes, laburos, pero tengo recursos, y me parece que eso es lo importante. Siempre hay que tener recursos. Y en mi caso tengo claro que a esta altura mi capital y mi herramienta de trabajo soy yo misma.
Y no sé…en cinco años les cuento, que se yo. Nadie tiene asegurado nada, tampoco una empresa o un trabajo en relación de dependencia te garantiza plan de carrera o continuidad. La realidad es que, si estás en una empresa y a los 40 te meten una patada en el culo porque contratan a alguien más joven, te quedaste en la calle, te cuesta un Perú conseguir otra cosa, tus hijos son grandes, no te dan más bola y no hiciste ni una ni la otra. El sistema es bastante cruel.
Ah, y otra cosa que quisiera aclarar porque sé que es un tema que hiere suceptibilidades, es que no solo hablo de mi experiencia, sino que además lo hago, quizás, desde el lugar más cómodo, porque es innegable que las que pudimos elegir nos estamos "dando el lujo" y somos privilegiadas.
Cuando no hay margen para el replanteo, como bien dijeron también, se opta por el mal menor.
Llego re tarde, pero no quería dejar de decir que en estos casos, o siempre que uno hable desde la teoría, es interesante situar el escenario desde el que se habla.
O sea, no es lo mismo hablar de esa situación en una madre que TIENE que trabajar de recepcionista y no tiene otra posibilidad para dejar a su hijo; que hablar de una madre que puede hacer un trabajo que le permita mayor flexibilidad. O sea, hablamos de cosas distintas.
Si no se aclara el escenario, es una discusión medio injusta, sea cual sea la postura que integres.
Yo me abandero en el clásico que creo es el que respetamos todas: que cada una es madre como puede. Y como quiere también.
Besotes, y ahí me leo los comments que fueron milquinientoscincuenta!
Es muy bueno que opinen quienes no tienen hijos porque por ahí ven las cosas desde un punto diferente al que tenemos las que tenemos hijos. Es cierto también que muchas teorías se te vienen al piso cuando nace el primer hijo. En mi caso particular, pude cambiar a hacer home office al reintegrarme de la licencia por maternidad. De todas formas tuve la necesidad de mandar a mi hijo al jardín entre 3 y 4 horas por días por lo que dice Jessica, no me parecía tan bueno estar diciendole todo el día "ahora no".
También estoy de acuerdo con lo que dice Carolina con respecto a que cada caso es diferente, cada relación madre-hijo y cada chico. Cada familia sabrá que hacer cuando tenga sus hijos.
Hola a todas. Leí los twits, y el debate acá en los comments...y la verdad es que me fue virando la capocha pensando en qué comentar.
La realidad última es que cada una hace lo que puede, con lo que tiene, es así.
Madres que laburan, PORQUE NO LES QUEDA OTRA, las banco, a full. sé que es angustiante dejar a tu hijito para ganar el mango.
Madres que se quedan en casa resignando guita y a veces (reconozcámoslo) salud mental, las re banco.
Carolina Aguirre: yo entiendo tu reazonamiento y entiendo que cada uno es libre de hacer lo que le venga en gana con su maternidad (resignarla, postergarla, asumirla) pero el comentario de que los chicos no necesitan a las mamás me parece un poco mucho, hasta los dos años, SÍ LA NECESITAN. Más allá de que la madre en cuestión esté satisfaciendo necesidades propias quedándose con el chico, te cuento que el nene sí te necesita, sí te extraña y sí siente que no estás y lo dejás tirado en un jardín. Y no es lo mismo la niñera, la mestra o culquier otro cuidador de turno.
Mi situación es como la de muchas: Mi hija no fue buscada, pero fue bienvenida, hubo que ajustar la vida a los tumbos. (si te vas a quejar o si lo vas a dejar en una guardería todo el día para que lo tuviste...andá a cagar, que pretendian que aborte?!) tuve que volver a laburar a los 3 meses de nacida mi niña, por suerte mi marido tiene horarios flexibles y se quedaba con el hasta que yo volvía. Ahora tiene dos y va al jardín desde marzo, 5 horas. El resto del tiempo malabares para cubrir el horario hasta que alguno se pueda volver a hacer cargo; en el jarín algunos dáis llora mucho cuando la dejamos, otros se queda re bien...y ahí la vamos llevando.
Resumiendo; de nuevo, cada uno hace lo que puede con los recursos que tiene. Pero hacer afirmaciones categóricas y acusar desde cualquier postura, me parece que no da.
además quiero decir algo. yo laburaba muchas horas hasta el día previo al que nació mi hija y por muchas razones no volví. Qué pasó? Pasé de estar fuera de casa 12 hs en un buen trabajo, siendo respetada, pseudo referente de otros, ganando buena guita a estar en casa con una niña que lloraba, la teta afuera tooodo el día, las raíces crecidas y los pelitos encarnados. había días enteros que no salía mientras veía como mis amigas seguían creciendo profesionalmente. De repente no hacía otra cosa más que estar con la beba y me cayó la ficha de que no tenía más trabajo. Chicas, amo a mis hijos pero no nací para ser madre 24hs. Hay que asumirlo también, hay gente que SOLO quiere ser mamá y está muy bien. Mi hija empezó el jardín con 1 año y 2 meses, 1 hora 45 enfrente de casa 2 veces por semana y luego, con año y medio todos los días pero también esas horitas. Ahora con 2 años va todos los días 3 horas, yo aprovecho para estar sola con el bebe esas horas, después la busco, les doy de comer y a la tarde, durante 3 horas los cuida una persona así puedo laburar. Estoy encontrando un equilibrio, trabajo unas horas, estoy con los chicos otras pero, la verdad? Exraño el ritmo laboral. Agradezco estar con los chicos sus primeros años y ser yo quien los acompañe en esos primeros grandes pasos pero me hace mal ser solamente mamá. Mi intención es volver a la vida full time cuando ellos vayan doble escolaridad y sí, irán doble escolaridad que es mucho mejor que estar toda la tarde con la play porque soy honesta y no podré ofrecerles actividades lúdicas y culturales todos los días durante 6 horas (acordemosnos que desde los 4 maso ya no duermen siesta) por ende creo que la mejor opción es que estén en el colegio que aprendan, jueguen con los amigos y todas esas cosas que yo hice desde sala de 5 y no fui infeliz.
gracias por el debate, por el
espacio, por las opiniones. Todo enriquece! y me hicieron pensar mucho, mujeres, gracias gracias.
soy mama de una niña de casi 2 que va 8 hs al jardin desde los 9 meses. desde noviembre pasado trabajo tres dias en casa y dos en la oficina. no tengo empleada ni mucha ayuda familiar, lamentablemente. y sumenle miles de quilombos de salud con mis viejos de los que tengo que hacerme cargo (esto ultimo me jode mucho, por eso lo menciono)
siento que siempre fallo en algo. es tristísimo. y mas cuando leo que dejo "tirada" a mi hija en el jardín (ojo, EM, no lo tomes personal, entiendo a que ibas, pero me dolió la expresión). estoy intentando ahora mandarla media jornada cuando estoy en casa, pero se me hace muy dificil laburar con ella acá (tambien como dijeron por ahi siento que si esta aca conmigo le digo que no todo el tiempo o que la enchufo a la tele obligatoriamente).
acuerdo con muchas. fundamentalmente en dos cosas, que nos necesitan y que hacemos lo que podemos.
nuevamente gracias, y porfa pensemos que detras de cada decision hay una historia.
lale
Hay algo que leo en la mayoria de los comentarios y son muchas experiencias de mamas con su primer hijo. A mi me paso con mi primer hijo que queres hacer todo perfecto, que la presion porque el nene sea feliz y este lo mejor posible es mucha y es cierto que la responsable (por no decir culpable) es la madre, aunque el padre este presente.
Cuando tenes otro hijo mas, o llegas al tercero, como llegue yo, la cosa se relaja un poco. No es facil la maternidad como para encima echarse tantas culpas. Hay que relajarse y disfrutarlos, y dirfrutar una tambien (con lo dificil que es algunas veces).
Yo npo desvalorizo a las que no son mamas, pero por mas estudios que hayas leido no es lo mismo, yo soy casi sociologa y lei mil cosas, pero me cambio la cabeza tanto tanto tanto cuando tuve a mi primer hijo qu eno te puedo explicar. Pase de ser una persona que no soportaba a los niños a necesitar estar con mi crio a upa las 24 hs.
Respecto a las opciones, siemper hay otras opciones. Conozco mamas que trabajan y ganan muchisima plata y mandan 8 o 9 hs. a maternales bilingues a sus hijos, y se que creen que es lo mejor para ellos. Cada una hace lo que puede en cada momento y estoy convencida que cada mama hace lo que cree que es mejor para todos.
Em, no necesitan a una mamá, necesitan a ALGUIEN. Necesitan amor. Un papá no es menos importante que una madre.
Que bueno que encontre este post!! Justo desde hace unos días estoy pensando sobre el tema, ya que quiero mandar a mi hija a un colegio simple escolaridad, tanto en jardín como en primaria, y me encuentro con que no existen, o son muy, muy, muy pocos. En relación a cuando yo iba al colegio, que era al revés, pienso, Porqué todos son doble escolaridad??? son tanto más buenos colegios?? porque los que eran simple, ahora incorporan el turno tarde? es tan importante saber inglés y/o hacer 20 deportes??
Y llegué a la conclusión que es lo que los padres piden, por distintos motivos, seguro, pero necesitan que sus hijos estén 8, 9 horas en el colegio, desde MUY chiquitos.
Y realmente creo, que no es necesario en todos los casos. Lei todos los comentarios, con algunos acuerdo, con algunos no, pero opino que salvo los casos en que la madre necesita para vivir, pagar, comer, etc, madres solteras, divorciadas, viudas o que entre los dos no forman un sueldo de otra persona, no se justifica que los chicos estén 8 horas en el colegio. Yo prefiero que vaya al colegio a aprender, y si después tiene algun hobby, actividad, deporte o lo que sea favorito que lo haga una o dos veces por semana por fuera. Que esten con la madre en el almuerzo, cuando se despiertan de la siesta, para bañarlos, para jugar, hacer actividades y lo que sea, pero que esten en compañia de la madre, que la necesitan.. Y que voy a hacer cuando ellos sean grandes? no se, mi hija tiene 3 años, pienso tener más hijos, asi que hasta que todos sean grandes, falta facil 15 años. Prefiero disfrutar estos 15 años y verlos felices, que no estar nunca, solo por no saber que voy a hacer en aquel dicho tiempo lejano. Soy profesinal, deje mi profesion que logre despues de años de estudio, posgrado y residencia, ya vere como retomarla, o no, pero seguro que no me voy a arrepentir de haber estado. Resigno, seguro mucha plata que podria estar ganando, usandola para viajar, para comprar ropa de marca, para pagar el colegio de $2500 para que mi hijo este 8 horas, para comprarme la casa... pero prefiero mandarlo a un "colegio barato", vacacionar donde pueda, alquilar, usar la ropa que pueda, pero estar con ellos.
Entonces, la respuesta a mi pregunta, de porque no existen colegios simple escolaridad es porque las madres quieren trabajar y no soportan estar 24 horas con sus hijos... sin ofender, pero es asi!
Y en relacion a la pregunta que origino todo esto, 8 horas sin su madre para un nene de años es mucho.
Besos!!!
En sHola Sil, te leo hace muchísimo!!(desde aquel encuentro de bloguers en congreso) la verdad q desde tw vi el tema y en cuanto pude me senté en la pc a leer el post y cada comentario.
Yo fui del pensamiento siempre "no podria vivir sin trabajar", hasta q me case y luego nacio mi hijo prematuro, x preclamsia, como fede...me pase 45 días en neo, viéndolo crecer, para q en un mes mas, yo debía volver a trabajar...mi principal incentivo? la obra social, y la verdad q para primeriza no tenia demasiada idea acerca de la maternidad...y arranque, el nene estaba al cuidado de mi suegra, y yo me iba a las 7:30 y regresaba 19:30 a buscar a mi hijo en la casa de mi suegra, para finalmente llegar a mi casa a las 21 hs...intentaba ser madre 2 hs x día y no me iba bien, nada bien...no se como ni por q me acostumbre a ese ritmo, me pareció normal y hasta por momentos me desconectaba de todo el mambo q había sido su nacimiento. En el transcurso de 4 años, me comí de todo respecto a la educación del nene, q ella medique a mi hijo sin autorización ni aviso, q le diga hijo, q me diga el nene esta mas acá conmigo q con vos, se cría acá, y lo peor de todo era ver las costumbres y modismos de personas q a mi entender no tenían costumbres lógicas para un bebe..mugre, pelos de gatos y perros en contacto con un recién nacido, temas de comida.,..bue no me voy a ir x las ramas.
La cosa se puso fea cuando el empezó salita de 3 q yo quería que vaya para q el nene no este tanto tiempo con ella (x las dudas aclaro q no tenia posibilidad de una niñera, por temas de $ y por negativa de mi marido)y ella empezó a tomar partido en decisiones y cosas respecto a su educación sin contar los sin fines de discusiones x cada uno de esos temas... ....pero el tiempo siguió corriendo y de repente, para sorpresa, en abril del 2010 me entero de mi segundo embarazo...como las cosas venían mal al ser embarazo de riesgo, y el ambiente laboral el ultimo año era mas q una mierda, enseguida mi doc me obligo a tomar licencia, reposo y a descansar...entonces mi hijo paso de un día para otro a estar conmigo, en mi casa, y yo a descubrir a mi hijo...y me quise matar cuando vi todo lo q me había perdido de el...y la verdad q el estuvo empelotudizado entre play y dibujos, por q yo tenia reposo obligado y era en ese momento lo único q podía ofrecer.
(2ª parte)En sept nace mi hija prematura de 28 sem con 700 gr, q estaba mas allá q acá y así de golpe, de un día para otro, mama volvió a no estar en todo el día, y el nene estaba repartido entre jardín y casa de abuelas, mama se iba a las 8 y volvía a las 19 de nuevo, esta vez el destino era la clínica...fueron 3 meses exactos donde mi hijo nos vio mas llorar q reír, mi beba tuvo muchísimos problemas en la neo (eso tampoco viene al caso contarlo ahora)y la verdad con un prematuro, después de un alta hay 20 millones de controles, q neurólogo, neumonologa, cardiologa y demás, asi q la prepaga la necesitaba mas q nunca... el 22 de dic me dijeron mañana se van a casa (si justo el dia q debia reintegrarme)...y sabes q hice? me fui derechito al correo argentino frente a la estacion 11 y escribi un TLG "a partir del dia de la fecha renuncio a mi puesto de trabajo" y con ese TLG se fueron Antigüedad, puesto, buenisimo sueldo, obra social y aclaro q mi esposo trabaja en negro x 750 a la semana y mi sueldo era el principal aporte de la casa...La verdad ni lo pense, ni tenia nada en mente, ni q podia hacer, ni como iba a seguir, lo unico q tenia claro era q queria ser mama 100 * 100 y disfrutarlos a ellos....ya pasaron 5 meses y medio, (y creo q aca va mi testimonio acerca de lo q se debatia) en ese ínterin fui a cada control con mi hija, sostuve la obra social hasta hoy, me puse de caradura a hacer centros de mesa tipo topiarios, alguna q otra manualidad, vender un poco de ropita importada, algo de tecnologia y caradurez, no me va guauuuu pero sabes q? sobrevivimos,aprendimos a administrarnos (ta bien, no pago un alquiler, alguna ventaja tenia) cambiamos de obra social a una q podemos costear y es buena, a mi marido lo pusieron en blanco x la misma plata...y yo estoy disfrutando de ellos....mi hijo esta feliz, mi beba se la ve feliz yo estoy feliz y eso es lo único q me importa!
No opino de nadie por q cada caso es un mundo y la verdad, admiro aquellas mamas q pueden sobrellevar todas las tareas adelante! Yo lo hice y después no lo quise hacer mas!! Interesantisimo tema! Te mando un saludo grandisimo!!! y gracias x permitirme este espacio!
Yeyu (ex blog cosas cotidianas)
ah, verte, yo conozco muchas profesionales muy exitosas (ejecutivas y no ejecutivas, porque ser exitosa no significa solo un puesto alto en una multinacional) que tienen relaciones divinas con sus hijos, que son felices y no reclaman. NO es cierto que descuidas a tus hijos si conservas tu carrera. y tampoco me parece que se pueda afirmar tan fresca que la mama "tiene que estar en la casa"
o no hay chicos felices hijos de madres trabajadoras?? por favor! o que los chicos "no disfrutan el jardin". capaz el tuyo no lo disfruto! no podes hablar por todos, nadie puede.
No hace falta dejar de trabajar, hay guarderías confiables, hay gente que necesita laburo muy confiable y podés dejar en tu casa, no soy partidarias de que las abuelas cuiden los bebés sino que sean abuelas, los mimen y les hagan cosas ricas.
Tampoco soy partidaria de matarme para que los chicos tengan cosas porque las cosas son confundidas por tu cariño. "Mirá lo que te traje" y la cagaste todo.
Las escuelas con doble escolaridad y que dan filosofía! idiomas! ballet! No son más que marketing, cosas que luego los chicos podrán aprender afuera y a tiempo. La formación posta la reciben en tu casa, con la de filosofía estará una hora a a semana? ballet dos horas? y a los que llenan de deberes y van a particular dos horas diarias? Los chicos tienen que jugar con los amigos, explorar, volar su imaginación. A mi hija la llevé a ver las mejores obras de teatro para niños de muy chiquita, hoy, a los 11 estudia teatro, vamos a ver obras y no se acuerda NADA. Ya sé que algo habrá quedado, pero porqué no la saqué a potrear y a juntar piedritas.
Laburo, a veces hasta los fines de semana. Con mi marido el reparto es 50 y 50. Los chicos están incorporados a mi vida y no yo a la de ellos. Mi vida también cambió desde que los tuve y los amo desmesuradamente. Pero una cosa es la vida del niño y otra la del adulto. Algunas se pueden compartir, otras no.
Lean, si pueden, Bajo Presión de Carl HOnoré, acá un link http://www.escuelapublica.info/IMG/pdf/Carl_Honore_Bajo_Presion.pdf
Anónimo: no me ofendí; y coincido en que me zarpé un poco con la expresión. Será porque aunque solo sean 5 horas, a mi me jode y me da culpa dejara llorando y realmente siento que "la dejo tirada". Son momentos, supongo que pasará. Además yo sé que le tiempo que está en el jarín pasa bien, juega y aprende. Pero ver como se le caen las lágrimas cada vez que em despido en la puerta, que se yo, me mata.
mery-rox: nunca dije que un papá fuera menos importante; al contrario. Vale se quedó con su papá a partir de los 3 meses todos los días 7 horas cuando tuve que volver a laburar. El se hizo cargo, la cuidó, le dio la leche que yo me sacaba para alimentarla, y la puso a dormir la siesta. Sin él hubiese sido mucho peor, lo sé.
Sùper interesante y enriquecedor el debate, se aprende de todas las experiencias.
¡Y fuerza madres que se puede!
Que debate eh.
Yo no soy madre todavía, pero creo que empece a pensar las cosas diferente cuando empece a considerar serlo seriamente.
No puedo relacionarme con el concepto de "no podria dejar de trabajar" a mi si alguien me paga por estar en mi casa, mando todo a la mierda y me dedico a tejer, a hacer manualidades y a leer todos lo libros que se me crucen, no me siento ni mas ni menos inteligente o independiente por laburar.
Tampoco puedo imaginarme como puede querer ser madre alguien que no hace nada en su casa, ojo no estoy juzgando en lo absoluto, no me parece ni mal ni bien. Pasa que no me imagino a alguien que no lava un plato o que no limpia el baño, limpiando vomito o mierda aunque sea su hijo, solo me suena, contradictorio. No es que me parezcan una fiesta las labores de ama de casa, pero nadie limpia mi baño o me hace la cama como yo.
Respecto a lo del jardín, (Creo que todas partimos de la base que si "no te queda otra" lola), la verdad no me parece en lo absoluto mandar a un bebe de 2 años 8 hs de jardín, pq incluso si cuando lo vas a buscar se quiere quedar, no quiere decir que el prefiera eso, sino simplemente que se adaptan.
Un placer leer estos debates
Saludos
Pero lo de la independencia no es una cuestión de sentirse o no sentirse, es un hecho. Un trabajo pago=independencia económica.
Sobre si una ya es madre o no, realmente, desde mi experiencia pienso que es muy diferente lo que se piensa antes y después.
Siempre trabaje, primero estudie y trabaje, me recibí y ejercí mi profesión, viví sola, fui independiente, y no veía la posibilidad de ser "ama de casa", eso era para quienes eran "vagas", no querían estudiar y por ende tener un buen trabajo y usaban como excusa, el soy ama de casa, por lo que creí que el dia que tuviera hijos, iba a trabajar igual.
La tuve a los 30, ni joven ni grande, trabaje hasta un mes antes, me tome la licencia... Y nunca volví.
Una vez que estuve dos meses con mi hija me hizo pensar diferente, y ver el "quedarse en casa" desde otra óptica y por otros motivos.
Creo que quien no es madre, no se puede aferrar tanto a sus ideas , ya que después, quizás siga amando su profesión, y divida el tiempo hijos-trabajo, pero otras por no dar el brazo a torcer de lo que defendieron tanto, a esas ideas, vuelven a trabajar solo por haber pensado siempre así, cuando en el fondo quieren estar en casa. Y otras se animan al cambio, y en mi caso al menos, no sentirme ni menos, no desvalorizada, ni con la sensación de que no estoy realizada, ni que tire 10 años de esfuerzo a la basura... Cosas que escucho mucho, y que me las dicen! Ni que soy mantenida, ni nada, es un acuerdo entre nosotros, y los 3 disfrutamos de que así sea!
Es bueno que los chicos estén con sus mamas, en los casos que las madres necesitan trabajar si o si, es otra cosa.
Besos!!!
Lucí
Cosas que yo paso en limpio de todo lo que se dijo y adhiero:
- Lo ideal es que una mujer tenga una ocupación/profesión que la satisfaga, además de ser madre (que no es ninguna obligación serlo, claro está). Y no pasa por el tema de ser independiente solamente, incluso las mujeres más privilegiadas que conozco se plantean qué van a hacer cuando los hijos crezcan o si enviudan. Es la única manera de superar las crisis que aparecen con los años.
- No es cierto que los hijos de madres que trabajan están en desventaja con respecto a los otros. Está en cada padre ver las necesidades particulares de su hijo y rodearse de gente que pueda contenerlo apropiadamente si ella no está.
- Lo ideal sería compatibilizar la maternidad con el trabajo, pero depende mucho de cada caso. Si sos ejecutiva y aspirás a pasar el techito invisible que separan a las mujeres casadas de los cargos gerenciales o mismo de la barrera de los 40 años, cagaste; es tal cual como lo describe Verte. Y lo de la reinserción corporativa es como correr al tren que se fue hace minutos.
- Lo ideal es que el varón comparta las responsabilidades de crianza, pero también depende mucho de cada caso. Si el marido viaja constantemente porque es parte de su laburo, es lo que hay. No va a renunciar con una crisis global de por medio, a menos que se mueva dentro de un contexto económico que se lo permita.
- Cada persona tiene ambiciones distintas en la vida. Algunas no nos conformamos si no llegamos al sillón de gerente porque es lo que aspirábamos junto a nuestros maridos cuando estábamos en la facultad y el éxito laboral pasa por ese lado. Otras simplemente querrán algún trabajo para pagar sus propios gastos, a muchas otras le es indiferente el tema plata propia.
Es bastante choto juzgar al otro por tener ambiciones, prioridades o simplemente por haber tenido una suerte distinta a las propia, cada uno vive como mejor le parece y puede.
Entro tarde a comentar, pasa que una frase del post me martillaba la cabeza y no podía escribir en caliente a riesgo de decir cualquier cosa."Creo que a un hijo se lo tiene porque querés estar con él. Sino para qué lo tuviste?" me resulta muy violento, maniqueo y equivocado. Gracias a laurita que supo poner en palabras civilizadas lo que yo pienso: "Y si tomo el criterio de que a un hijo se lo tiene para estar con él, sino para qué lo tuviste, tengo que entender que la maternidad está reservada sólo para las que no trabajan o pueden hacerlo desde sus casas. Si es así, no estoy de acuerdo".
Yo trabajo desde mi casa y envidio a las que van a una oficina (salvo en lo que respecta a trabajar en pijama o con un baño de crema en la cabeza), cuyo trabajo se termina apenas dejan el edificio. Yo tengo que trabajar 8 hs como mínimo para cumplir con mis empleadores y para ganar un sueldo medianamente decente, resistiendo la procastinación y la casa que me reclama (una pausita para lavar los platos, otra para poner un lavarropas, etc etc y se me esfumaron 2 hs) y ni hablar de laburar tirada en la reposera con un martini en la mano y fantasías como ésa, ni en pedo: 8 hs neto sobre el tablero y/o computadora sin hacer un solitario spider cuando el jefe no mira.
Mi hija de un año y medio va al jardín 8 hs porque acá donde vivo no existe la media jornada, y aunque existiese no podría dejarla menos porque es absolutamente imposible para mí trabajar con mi hija en casa. Que alguna pruebe levarse al crío a la oficina a ver cómo les va. Así que en las 8 hs que está en el jardín tengo que laburar y encargarme de la "casa" llamémosle -compras, trámites y cosas que no pienso hacer una vez que volvió mi gorda del jardín-. Cuando vuelve estoy con ella exclusivamente, y cuando se va a dormir vuelvo al tablero a completar la jornada de trabajo. Quien de uds vuelve a la oficina a las 10 de la noche?
8 hs en el jardín todos los días es mucho, sí, aunque cuando la voy a buscar por lo general no quiere irse y se pasa un buen rato paseándome por la salita. Si tuviese que elegir entre 8 hs en el jardín y 8 hs con una niñera y/o pariente, voto por el jardín, que tiene mas recursos y mas variedad de actividades -y no tiene televisión, fundamental. También, como dice Perica, la clave es encontrar un buen lugar, cosa nada fácil. Y estoy de acuerdo con Carolina, muchas veces la que necesita estar con el hijo full time es la madre y no la inversa. Yo creo que estar todos los días con la misma persona, aunque sea tu madre, es bastante embolante.
Pero bueno, en este tema como en tantos otros referentes a la maternidad, una hace lo que puede y lo que mejor le sale, no?
Julia Laurita y vos sacaron una palabra clave de lo que dije. A un hijo se lo tiene porque QUERÉS estar con él. Después por ahí tenés que trabajar 8 horas y no podés, o tenés un problema y tu hijo vive con la abuela un tiempo o lo que sea, las circunstancias se manejan y son impredecibles. Me pone muy mal que personas inteligentes con capacidad de comprensión malentiendan así algo, porque parecería que quieren malentender, que están más interesadas en encontrar un enemigo que en intercambiar ideas. ¿O debo entender que para vos una mina que no QUIERE estar con un chico hace bien en tener hijos?
No lo malentendí, Sil. Del primer tuit que pusiste (respondiendo a @mery_rox) se desprende que si tenés un hijo sabiendo que lo vas a tener que dejar 8 hs en una guardería, es no querer estar con él.
Y pensé que hablamos todo el tiempo de hijos deseados, de madres que lo tienen porque quieren tenerlo y estar con él. De madres que saben desde antes de quedar embarazadas que van a tener que dejarlo en la guardería 8 hs (y no por un imprevisto, me refiero a algo ya planeado). De madres que quieren tener hijos, mas alla de que puedan dedicarles todo el día o 4 hs.
Había tuits antes de eso y por ahí quedó traspapelado. Lo que pienso es: hay situaciones que son incompatibles con tener hijos, y si estás en una de esas lo mejor es no tenerlo ahora. No entiendo porqué hacer algo que va a resultar estresante y agotador para vos y para otros. Si vos podés manejarlo, si no te queda otra porque se te pasa la edad, si se rompió el forro y no te da para tomar la pastilla del día después, esas son circunstancias especiales de cada caso. En general yo creo que antes de tener un hijo hay que tratar de estar en una situación en donde ese hijo esté lo mejor posible. Ocho horas de guardería a los dos años y padre ausentándose todo el tiempo no parecen ser buenas circunstancias para un chico. Por ahí ellos la reman re bien y el pibe está bárbaro, andá a saber. Como sea, te aseguro que no dije que nadie tiene que tener hijos si no puede estar todo el día con ellos. Sé que no lo dije porque no lo pienso.
Entonces sí malentendí esa mezcla de tuits, pensé que era tu postura. Mas allá de las pasiones (en realidad, con ellas incluidas) el debate esta muy bueno
Cuando leo cosas como "Lo ideal es que una mujer tenga una ocupación/profesión que la satisfaga, además de ser madre" ME QUIERO PEGAR UN TIRO. Quiero morirme, en serio. Parece algo que diría mi abuelo.
"LA MUJER". Tengo muchas muchas ganas de llorar.
Lo ideal es que cualquier ser humano sea feliz, encuentre un lugar en el mundo para él, que ame lo que haga, sea cultivar papines orgánicos, ser médico de frontera o gerente de coca cola. Yo amo lo que hago y me muero si dejo de hacerlo, porque esto es lo que soy como persona. Dejo de ser yo y todo en lo que yo creo cuando no ejerzo. Me deshago de tristeza si tengo que dejar de escribir, gane 10 pesos o 30 lucas por mes. ¿Cómo puede ser tan difícil de entender?
¿Y qué tiene que ver que sea hombre o mujer? La tontería de que los hombres ganan más que las mujeres no tiene que ver con algo laboral sino con algo cultural, anterior a la búsqueda de trabajo en sí. 6 de cada 10 parejas casadas están formadas por 1 profesional y 1 no profesional. Y adivinen qué. La no profesional es ella. O tiene un terciario de 2 o 3 añitos, que obviamente no es una carrera sino un oficio.
Todas mis amigas (son 6) ganan más plata que el marido, siento defraudarlas. Todas. Bueno, una gana menos, pero gana más por hora, aunque trabaja menos. Cualquier mina gana hoy más que un tipo. Dejen de usar esa excusa. Digan que "no se les canta el reverendo orto" pero no que ellos ganan más.
Ahora, si X persona es, supongamos, recepcionista, obviamente no va a ganar más que su marido abogado. Pero eso no es un déficit del mercado laboral ni una diferencia de género, sino de esfuerzos, no me jodan. Uno hizo un montón de cosas para trabajar de lo que trabaja, y otro respondió un aviso en el diario que pedía buena presencia y nada más. ¿Qué esperaban? ¿Ganar igual?
"LA MUJER". Me acuerdo y me quiero MORIR. MORIR, LOCO. MORIRRRRRRRRRRRRRRRR.
Yo soy mujer, pero antes soy persona, che. Y tengo sueños, proyectos, y una sola vida como todos.
Guau que interesantísimo debate. Yo solo comento lo que me pasó.
Nunca soñé con ser madre y tenía ideas muy duras con respecto a la crianza y el modo en que "debían comportarse los niños"
De repente todo cambió y desp de un tiempo fui mamá. Laburando siempre 8/9 horas fuera de casa. Cuando nació mi niña no quise más. Me fui un año y medio del mundo laboral y pude volver.
Desp fue al jardín y con la abuela un rato también. En medio marido pierde el trabajo y la pasamos feo, pero era un riesgo que sabíamos que se corría.
Hoy logre tener un laburo de medio día y sigo estudiando para poder sostenerlo en el tiempo. Así como estamos, estamos felices y con ganas de tener más hijos.
Se hace lo que se puede y lo que no se compra hecho. Y si no tenes un mango te la tenes que bancar, pero el amor todo lo puede. Sólo basta decidirse y ponerle el pecho a las balas y a los pañales.
Carolina, coincido al 100% que cualquier recepcionista gana menos no por un tema de género si no por un tema de esfuerzo, de ambición o hasta de vagancia. Estoy totalmente de acuerdo con vos.
Pero también cuando digo que el hombre gana más es porque en puestos de alta dirección (que son los que concentran el mayor porcentaje de ingresos) hay abrumadora mayoría masculina. O mejor dicho: por cada 100 recepcionistas de 2000 pesos por mes hay cero recepcionistas hombres, mientras que por cada 100 gerentes de 30.000 por mes hay 70 hombres y 30 mujeres. De aquí puede extrapolarse que el salario promedio de cada hombre sea $30.000, mientras que el de cada mujer $8400. Es decir, ((70 x 30.000) / 30) vs ((100 x 2000)+(30x30.000)). Se necesitan 3 mujeres y media para igualar los salarios de un hombre. E insisto, no son afirmaciones mías porque no soy una erudita en temas laborales, estos mismos datos o parecidos los podés leer en documentos de la OIT.
Que 6 amigas tuyas ganen más que los maridos no constituye muestra. Ninguna empresa de investigación de mercado seria tomaría una base de seis encuestados. Y ningún cliente se la aceptaría. Y convengamos que tampoco es parámetro: una visitadora médica casada con un profesor de educación física ya aplica (visitadora médica, no estamos hablando de ningún carrerón)
Te mando un beso. Éxitos con el libro.
Si tienen ganas de leer, es largo pero es de gente que habla con autoridad. Besos
http://www.ilo.org/dyn/gender/docs/RES/292/F61986410/Romper%20el%20techo%20de%20cristal.pdf
Carolina, sin intenciones de ofenderte, pero tus generalizaciones me hacen acordar a los informes del indec... Yo entiendo que vos te movés en un grupo de amigas en el cual todas ganan más que el marido. Pero no es ni remotamente cierto que en la actualidad cualquier mina gana más que un tipo teniendo los mismos estudios y experiencia; al menos no en el grupo en el que me muevo yo. Hasta nuestra Presidenta de la Nación no habría llegado jamás al lugar donde está si no fuera por su difunto esposo... Que el feminismo no nos nuble la realidad de las cosas.
Mi marido tiene 35 años (yo tengo 33), ambos tenemos la misma educación de posgrado y hoy él labura en la misma empresa informática en donde nos conocimos hace años (yo cambié de empresa antes de empezar mi relación con él). Actualmente él es director de su área y gana 25 mil lucas por mes; yo laburo freelance desde que tuve a mi hijo de 3 años y gracias si logro cubrir la quinta parte cuando tengo un buen mes. Jamás en la historia de la compañía en donde labura mi marido hubo una mujer en un cargo jerárquico; una amiga muy capaz llegó a directora en otro lado y ahora vive en el exterior PERO ni en pedo se casa y el tema hijos está postergado indefinidamente... Yo no sé si Uds. creen que es "puro verso" eso que en una compañía hay diferencias de salario por género y que también se tiene en cuenta el estilo de vida que se elige para los ascensos (casado, soltero, hijos sí o no) y que además para un empleador las mujeres costamos más que los hombres, al estar amparadas por las licencias de maternidad (o me van a decir que ahora la onda es que las embarazadas no se tomen la licencia porque el marido decidió tomar su lugar???).
Eso de decir que las que no ganan más que el marido es "porque no quieren" es cualquiera. Y en mi caso yo mando al jardín a mi hijo 3 horas diarias, además tiene otras actividades 4 días a la semana. Para todo ésto necesito de la ayuda (ayuda paga por supuesto) de 3 personas: dos empleadas domésticas, una con cama adentro y otra que hace otras tareas, alguien que lo lleva al jardín y a las actividades. Lo único bueno de ser freelance en mi caso es que si a mi hijo le da un ataque de broncoespasmo como le pasó en más de una ocasión, yo puedo tomarme el tiempo que sea para quedarme a su lado mientras esté internado. Mi marido no puede darse ese lujo porque a veces está de viaje.
Si yo dejara mi laburo freelance para ser ama de casa, el ingreso familiar no variaría. El tema es que tampoco estoy ni remotamente satisfecha haciendo ésto porque yo me capacité para ganar más, aunque por supuesto que tampoco sería feliz dejando mi carrera porque "total el ingreso familiar sería el mismo si yo me dedicara a hacer lo que hacen mis empleadas".
Y Wanda, en mi caso el hecho que mi marido tenga un buen sueldo fijo que me permite ser freelance no contribuye a mi satisfacción personal. Las parejas ideales que tienen hijos perfectos, en las cuales ninguno de los dos miembros sacrifica ninguno de sus sueños y todos son felices, no sé, yo no conozco a ninguna de esas familias...
WOW! A mi lo que me parece un lujo es trabajar! Será porque en Inglaterra es distinto... Acá nunca me alcanzó la guita para pagar jardín (por 5 horas por dia me cobraban mi sueldo entero) y cuando tuve a mi segunda hija ya era un chiste, dos sueldos mios de 8 horas por dia !!!!!
No me quedó otra que no laburar. Y lo que me jodia (porque ahora laburo) es que la que laburaba se creyera que no hacia nada. Estaba RE ocupada, y no con tareas domesticas (que con pagarle a alguien para que venga una vez por semana a hacer lo pesado me sacaba lo horrible de encima)
Yo escribo, leo, corro, pinto, decoro, saco fotos. Lo mismo que una escritora, editora, deportista, pintor, decoradora... solo que no me pagan. (bueno, hasta ahora, que me empezaron a pagar para escribir un blog y sacar fotos, todo freelance)
Cuando eran mas chicas aprovechaba las siestas, o cuando jugaban tranquilas entre ellas, sacaba fotos y escribia mi blog mientras paseabamos por parques....
Quedarse en casa no es perderse como persona, el laburo no me define. Uno se pierde cuando se queda sin iniciativas, sin inquietudes. Lo indispensable es hacer, crear, tener tiempos para uno mismo. Si te pagan por eso genial, sino tambien.
Rosario, son geniales tus blogs. Cuál es por el que te pagan como free? son sutiles, delicados, joya.
Gracias Rossana! No está en esta lista. Es otro blog que pertenece a una empresa britanica. Lo escribo en ingles solamente y con consejos de fotografia y cosas asi. :) x
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