Volvemos a estudio

Últimamente tengo la sensación de que hay noticias que sería mejor que no las dieran. Las policiales, concretamente. A menos que sirvan para tratar de conseguir testigos o para avisarle a la gente que hay algún loco dando vueltas. ¿A quién le hace bien enterarse de que dos nenes mataron a una nena, con múltiples detalles macabros? ¿O todo lo que pasó con Ramón, el nene que vendía estampitas? ¿Acaso no es más que un alimento para el morbo de la gente? ¿Un tema de conversación horrible para los que no tienen nada que decir? (mi suegra, ejem). No voy a ser tan naif de suponer que si esas noticias no salen en los diarios van a dejar de ocurrir, pero sí creo que a veces hay una retroalimentación de violencia, sordidez y sadismo que no puede ser buena para nadie. Me pongo vieja y me pongo fundamentalista...

Enemigos de la maternidad feliz

* los negocios con escalón y puerta cierra-sola pesadísima.
* los que se paran a charlar justo en la rampa.
* el jefe de gobierno que haya hecho el negociado de las rampas esas de plástico amarillo, que están todas rotas veinte minutos después de que las colocaron.
* los que permiten que sus perros ensucien la arena de la plaza.
* los que pasan al lado del cochecito llevando el cigarrillo prendido justo a la altura donde el bebé puede tratar de manotearlo.
* los que tratan de hacerse los simpáticos con el bebé y lo hacen llorar a mares.
* los vendedores telefónicos.
* los que llaman equivocado.
* los amigos que llaman a ver si querés ir al cine en una hora.
* el teléfono en general.
* las películas que estrenan y que querríamos ir a ver.
* el cine en general.
* las estrías.
* los que creyendo que te hacen un favor le dan a tu hijo una galletita o un caramelo, ignorando que hace veinte minutos se morfó medio kilo de nestum, y provocando que un bebé razonablemente limpio se transforme en un monstruo pegajoso, sediento, baboso y lleno de migas.
* la dentición.
* los cólicos.
* la angustia del octavo mes.
* los que te dan consejos que no pediste.
* los que te cuentan interminables anécdotas aburridas de su propia paternidad.
* los que suponen que si anoche no dormiste es porque estás haciendo algo mal.
* los que si los padres son rubios y el bebé morocho o viceversa empiezan a hacer chistes respecto de análisis de ADN y plomeros (nos pasa todo el tiempo por el maldito gen recesivo de los ojos azules. Gracias pa).
* los que cuando el bebé tiene tres meses empiezan a preguntar para cuándo el hermanito.
* los que pasean perros enormes sin correa.
* los que pellizcan los cachetes.
* los que doblan en las bocacalles como si los persiguiera Pablo Moyano enojado.
* los que te preguntan todo el tiempo si el bebé ya camina, ya habla, ya tiene novia, ya va a la universidad.
* los que compiten para ver si su hijo es más grande, más lindo y/o más inteligente que el tuyo.
* los que regalan juguetes ruidosos que llevan cinco pilas.
* los supermercados que los sábados a las 7 de la tarde sólo tienen pañales XXG o para recién nacido.
* los pediatras que no te dan un antibiótico hasta que tu hijo no está septicémico
* los vecinos ruidosos.
* los vecinos que no comprenden que a veces el bebé llore de noche y tarde un rato en calmarse.
* los vecinos.
* y, por supuesto, la gran enemiga, la madre de todos los infortunios, la envenenadora de todas las dulzuras, la que provoca culpa por respirar y odio por vivir, LA SUEGRA.

Feliz feliz en tu día

No se me ocurre nada. Vuelvo a postear esto:
Tenía una lista con lo que había que comprar. Con mi maldita manía-imposibilidad de usar un cuaderno en el orden correcto (siempre lo abro por cualquier hoja en blanco y empiezo a escribir) tuve que revisarlo para encontrarla. Y resultó ser el cuaderno que me llevé al hospital cuando me internaron y en el que escribí inmediatamente después de la cesárea, cuando no podía hablar. Son frases sueltas de diálogos con Alejandro, con mi tía, mi hermana, la neonatóloga que recibió al Fede, etc. Fresh impressions of maternity...
Contame del bebé
Es hermoso!!!!
Contame más!
Color?
Cuando lo tocaste hizo algo?
Me porté bien?
Tus viejos pudieron verlo?
En un rato me van a pasar a la hab 514
Él te necesita más! Es chiquito y está solo!
Avisale a la enfermera que cuando me muden de hab. te avise, así llevás los bolsos.
Averiguá si ya me mudan, a ver si esperás un poquito o si tenés tiempo.
Cómo estás?
Cuando vayas a verlo averiguá si no puedo tenerlo un ratito aunque sea.
Avisale al resto de la gente.
Querés ir a comer algo?
Decile a tus viejos y a mi tía que vengan si quieren pero explicales.
No llores, maricona!
Se extraña un poco la panza
Salió taurino
Boca arriba no me duermo
¿Hinchó mucho mi suegra?
Nunca un parto normal en esta familia!
Nació llorando como loco
Mañana ya me sacan el suero y la sonda y puedo moverme y hablar
Pero me lo mostraron un minuto y después me lo sacan! Es para volverme loca!
Es medio trasmano la clínica esta
Cuánto pesó Zoe cuando nació?
Te dejabas todos los estudios abajo!
Cuándo se podrá alimentar con leche que yo me extraiga?
Yo esoy lo más bien, me cuida la enfermera.
Vayan tranquilos y vos dormí en casa.
Me puedo quedar sola dos horas, no pasa nada.
Mi hermana sabe que estamos en el 5to?
Lo ví nacer y me lo mostraron un ratito
Olivia se muere de miedo!
El bebé abrió los ojos?
Echá a todo el mundo que yo duermo, avisale a la enfermera y andá a casa
Me estrujaron toda.
Estoy con sonda hasta mañana.
Mañana me sacan el suero y la sonda y puedo comer.
Puedo tomar agua a la tarde pero no sé bien a qué hora.
Ellos van a poder ver al bebé?

Una observación: sedada, recién cosida, sin poder hablar, con todo el shock de tener un bébé de un día para el otro (la obstetra me avisó el día anterior a las 6 de la tarde que tenía los estudios y no podíamos arriesgarnos a esperar más), sin haber podido verlo más de diez segundos, todvía tenía ganas de mandonear a medio mundo y organizar las visitas, los horarios y las tareas de las enfermeras, retar a Alejandro por dejarse los análisis olvidados en la habitación. Dios me libre, qué bicha que soy.

Al infinito y más allá

Camina.

Grandes felinos de la sabana

Cuando lo llevo al Fede a dormir la siesta jugamos un rato en la cama. Nos revolcamos, nos gritamos, nos hacemos cosquillas, nos metemos por abajo del acolchado, nos mordemos (sí, leyeron bien, NOS MORDEMOS), hasta que no da más de cansancio y se me acurruca haciendo sus ruidos de sueño, le enchufo el chupete y en cinco minutos se durmió. Y tengo una sensación rara, deja de ser "mi hijo" o "mi bebé" y pasa a ser mi cría. Como esas leonas que muestran en el Discovery, siempre medio adormiladas, sacudiendo las orejas para espantarse las moscas, mientras los cachorros le arman un quilombo bárbaro jugando entre las patas de la madre. Rara sensación. Nada fea. Y mañana cumple un año, qué lo parió.

Tachando palitos en la pared

No sé si seré yo que estoy loca o si es realmente así, pero tengo la sensación de que cumplir un año es algo importantísimo y que tenemos que llegar a la fecha con todos los asuntos pendientes resueltos. Así que estuvimos de vacunas, control pediátrico, gimnasia, compras, corridas y todas esas cosas tan agradables y desestresantes. No sé porqué me hago estas cosas a mí misma. A tres días del cumpleaños real y a once de la fiesta, tenemos:

* calendario de vacunas completo, no más pinchazos hasta los 18 meses.

* en palabras de la pediatra, "el gordo está perfecto y divino". Quién soy yo para desautorizar a la medicina. Pesa 9,170 kgs y mide 75 cm.

* salón reservado, bebidas compradas, invitaciones enviadas (casi todas, faltan un par). Cosas para la torta también aunque si sigo robando cucharaditas del tarro de dulce de leche voy a tener que comprar más.

* rutina de gimnasia armada y seguida con intermitencia. Me llevé la agradable sorpresa de poder completarla a pesar del año y medio de no hacer nada. Se ve que cuidar un bebé te mantiene en training, viste gorda.

Dejo la invitación del cumple con la dirección censurada. Si alguna tiene ganas de venir, me manda mail a grossoedipo@gmail.com. Eso sí, va a estar mi suegra, así que somos todas COMPAÑERAS DEL SECUNDARIO. Hablando del Kraken, estuvieron el fin de semana. No voy a contarles, ya bastante amargura hay en la vida. Pero hoy cuando íbamos de la pediatra el chofer estaba escuchando Aspen y el locutor era como mi suegra! Repetía veinte veces lo mismo, se mandaba la parte, decía boludez tras boludez. Ya saben, si les pica la curiosidad, ponen Aspen a la mañana y pasan un rato con mi pseudo suegra. Claro que sin la voz gritona y penetrante no es lo mismo, pero nada es perfecto...

(sin título)

Yo tendría que postear algo... lo tengo abandonado al blog... ay por dios qué cansada que estoy... qué fin de semana de mierda... quién me metió en la cabeza hacerle fiesta al nene... tengo que vaciar la alacena para matar a las cucarachas... hace cuatro días que no hago un puto abdominal... yo tendría que postear algo...

Juegos de guerra

¿Se acuerdan del quemado? Por si alguien nunca lo jugó, es así: hay dos equipos de entre 5 y 20 personas, hay una cancha rectangular partida al medio exacto, hay una pelota. Cada equipo ocupa una mitad de la cancha y no se puede salir o pasar del otro lado. Las reglas son simples: pegarle con la pelota a los miembros del equipo contrario. El jugador alcanzado se considera "quemado", sale de la cancha y se queda del lado de afuera de los rivales, listo para atajar pelotas que salgan de la cancha y bombardear. Si antes de tocarlo la pelota rebotó en el piso, no vale. Si le pega arriba de la cintura, tampoco. Si logra atajar la pelota con las manos, no sólo no vale sino que es un genio porque recuperó el arma asesina para su equipo. El juego se va volviendo más y más dramático a medida que la cancha se va vaciando y quedan los más habilidosos, capaces de esquivadas acrobáticas y tiros fulminantes. A veces se juega con delegados, pero para mí es una complicación innecesaria.

Bueno, hoy tuve una conversación telefónica con mi suegra que se pareció mucho a los últimos minutos de un partido de quemado donde sólo quedan dos jugadores. Por supuesto que llamó cuando acababa de dormir al nene y por supuesto que lo despertó. Se lo dije. Me contestó que es un tema llamar a casa. Yo me atraganté con el "entonces dejá de llamar a cada rato" y preferí cambiar de tema. Ahí empezó el partido.

SUEGRA: -¿Viste lo de las mamaderas de plástico?- (tira la pelota)

YO: -Sí.-(esquivo, bien, relajada)

S: -¿Federico toma en mamaderas de plástico? -(devuelve más fuerte)

Y: -No, nunca tomó mamadera. -(esquivo pero con un poco más de trabajo. Ya me veo venir el rebote...)

S: -Ah porque vos todavía le das el...

Y: -La TETA, sí, todavía le doy LA TETA. Y toma leche pero en vaso, igual que el agua y el jugo, desde los 5 meses. -(¡esquivada brillante!)

S: - ¿Hiciste algo para la fiesta? -(cambia el ángulo de tiro)

Y: -Compré globos, servilletas, vasos, esas cosas.

S: -¿Compraste las bebidas?

Y: -No. - (monosílabos, hay que contestar con monosílabos, eso me lo enseñó Alejandro)

S: -¿No querés comprar en el Carrefour de la vuelta de casa? Porque ustedes entran en el radio de envío, yo me fijé.

Y: -No, Carrefour tiene un monto mínimo de envío de 300 pesos, te cobra 10 y encima no te hace descuento por tarjeta de débito. -(empiezo a tirar yo también, buscame que me vas a encontrar)

S: -Ah... eh... pero te devuelve el 5% del IVA.- (esquivada débil, me extraña, esperaba algo mejor de vos)

Y: -Sí, eso en realidad te lo devuelve el banco, pero en el Plaza Vea hay 15% de descuento, MÁS el 5% del banco. -(¡tiro con efecto!)

S: -Ahh claro... esteeee- (vamos que se está cansando, le cuesta esquivar, vamos...) - Ah vos ahora empezás a cursar, no? Porque yo había pensado que si querés lo iba a cuidar al nene cuando vos te ibas para la facultad...- (empieza a tirar desesperada, ojo ahora, a no perder la calma)

Y: -Te agradezco pero no va a ser necesario, me anoté a la noche a propósito para poder estar en casa hasta que llega Alejandro de trabajar.

S: -No, bueno, por si un día tiene algún lío y se tiene que quedar a trabajar hasta tarde...-(¡Eh! Buen rebote, no me la ví venir)

Y: -Bueno, en ese caso te tendré en cuenta (esquivada por los pelos, MENTIRA, faltaré a clase, se lo dejaré a la vecina, lo llevaré conmigo).

S: -No claro porque yo no tengo problema, además estoy a un paso, no me cuesta nada... (Se dio cuenta de que el tiro es bueno e insiste pero yo ya le conozco las mañas)

Y: -Sí, bueno, te tengo en cuenta. (esquivo con facilidad)

S: -Porque vos tendrías que salir a eso de las 6, no? Y Alejandro del trabajo llega a las 7, entonces... (SIGUE insistiendo con el mismo tiro).

Y: -Mirá, te tengo en cuenta, pero empezá a hacer gimnasia porque no tenés estado físico para cuidar a un bebé -(no no NO, así no, no hay que perder la calma, tirar a lo loco, no sirve, despacio, tranquila...)

S: -Ay sí claro, jeje, porque está terrible el nene, no te preocupes, si yo me acuerdo de cuando Alejandro empezó a caminar (esquiva por los pelos, si hubiese tirado más tranquila la liquidaba, calma, calma)

Y: -Eso fue hace treinta años (lindo tiro, seco, fuerte, casi inatajable)

S: -Ehhh... si... esteeee... escuchame, quieren venir a almorzar el domingo???? -(UGHHH remate a la panza!!!)

Y: -Mirá, cuando venga Alejandro le pregunto y arreglen ustedes (casi sin aliento pero llego a agarrar la pelota)

S: - Bueno, hablo con él entonces.

Y: -Sí, dale.

S: - Hablo con él y arreglamos.

Y: -Sí, sí. Mirá, tengo que cortar, el nene está despierto en la cuna y me está llamando. Chau, saludos a Juan Carlos.

S: -Sí, sí, chau, saludos a Alejandro y a Federico y a los gatos.

Click.

Terminé estresada pero invicta, aunque yo tampoco la saqué de la cancha. Por ahora mi fuerte está en la defensa. No creo que pase nunca a la fase ataque, no está en mi naturaleza. Pero seguimos trabajando para tener una defensa cada vez más impenetrable. Go team!

Primavera del alma

Tengo el estúpido presentimiento de que todo va a salir bien.

No meme sale

Mi tía me dejó bendiciones en su blog, muchas gracias. Quizás para evitar celos tendría que aclarar que a este blog lo milagrea San Expedito, no directamente porque la que suscribe es absolutamente incrédula, pero mi otra tía (Ali para los amigos) le pide de todo y ya le adjudica dos milagros: que el lavarropas haya vuelto a centrifugar y que la perrita que encontró en la calle no estuviese embarazada.
Y VG de A me dejó un meme. Acá me mató porque soy una negada total escribiendo por encargo. Juro que traté, estuve toda la maldita tarde dándole vueltas, empecé dos veces a escribir, y no hay caso. Convengamos es que es un meme traicionero porque lo primero que te pide es que digas seis cosas que no te importan. Ahí me trulé. Si de toooooodas las cosas en el mundo que no me importan elijo 6, debe ser que justo esas 6 me importan un poco más. Y encima es ingrato buscar palabras, tratar de hilvanar algo que tenga un mínimo de sentido sobre cosas que no me importan. No sale, che, no sale.
Lo otro que pide el meme es que diga 6 cosas que me gustan. Miren, yo pongo esto que me gusta mucho mucho. Me gusta tanto como 6 cosas que me gusten normales puestas todas juntas. Sí, estoy haciendo trampa, me hago cargo.

UPDATE parece que el post es medio confuso porque varias personas entendieron que la poesía de abajo era mía. Es de Bukowski. Estuve buscando una foto de él con el gato pero no encontré.

la historia de un sufrido hijo de puta
una noche llegó piel y huesos a mi puerta, mojado apaleado
temeroso
era un gato blanco bizco rabón
lo dejé entrar lo alimenté fue uno más en la casa
desarrolló hacia mí cierta cariñosa confianza
hasta que un buen día un conocido,
estacionando en mi cochera
pasó con su auto por encima del gato blanco bizco rabón
de inmediato llevé lo que quedaba de él a un veterinario que dijo:
"no hay mucho para hacer…dale estas pastillas… su espinazo
está aplastado, pero fue aplastado anteriormente y de algún modo
logró sanar, si sobrevive no volverá a caminar, mirá
estas radiografías, le metieron un escopetazo,
mirá estos puntos oscuros
son perdigones enquistados…además, alguna vez tuvo una cola
y alguien se la cortó…
me llevé el gato a casa, era un verano caliente, uno
de los más calientes en décadas, puse al gato en el piso del baño,
le serví agua, sus pastillas, no deseaba comer ni beber agua,
yo sumergía mi dedo en el agua, le humedecía la boca el hocico
y le hablaba, ese verano no fui a ningún lado, pasé muchos días
de ese verano en el baño hablándole, acariciándolo suavemente,
él me miraba con esos ojos que se le entrecruzaban
mientras tanto pasaban los días,
una tarde realizó su primer movimiento
arrastrándose con sus patas delanteras
(las traseras no querían moverse)
llegó hasta el rincón donde yo había preparado su cama
se arrastró un poco más y se dejo caer en ella,
fue para mí como el sonido de un clarín presagiando la victoria posible
aturdiendo el baño, desparramándose por la ciudad, yo
le conté entonces a ese gato -que la había pasado mal también, no tan mal,
pero bastante mal…
una mañana se irguió, se paró sobre sus patas, cayendo luego de espaldas, me observaba mansamente."lo podés hacer" le dije.
él insistió, se levantaba y volvía a caer, una y otra vez,
finalmente
caminó unos pocos pasos, era la viva imagen de un borracho
sus patas se negaban a obedecerle, cayó nuevamente, descansó
y nuevamente se levantó.
ustedes conocen el resto de la historia: está mejor que nunca,
bizco casi sin dientes, pero ha recuperado su gracia, y esa mirada
de sus ojos, pícara, no lo ha abandonado…

algunas veces me hacen entrevistas, ellos desean saber
de mi vida, de mi literatura,
yo me emborracho, alzo en brazos a mi gato
bizco, herido de bala, atropellado dos veces, rabón
y digo: "miren, miren esto!!!"

ellos no entienden nada, insisto, nada de nada, preguntan
algo por el estilo de: " "reconoce usted influencias de Celine?".
"no", levanto mi gato, "por lo que sucede, con cosas
como esta, como esta !!!".

sacudo a mi gato, lo llevo
hacia la luz brumosa por el humo y el alcohol, está relajado, él sabe…

este es el momento en que la entrevista finaliza
a veces me siento orgulloso cuando miro las fotografías
ahí estoy yo, ahí está mi gato, hemos sido
retratados juntos
él también comprende que son boludeces, pero que de alguna manera te ayudan.

Charles Bukowski