Acción y reacción

Yo puedo funcionar a voluntad. Cuando no doy más, sigo. Cuando no tengo ganas de cocinar, cocino igual. Cuando son las dos de la mañana y el baño está sucio, lo limpio. Cuando se me cierran los ojos y hay entrega, me tomo un café y hasta que no termino no paro.
Hay ventajas y desventajas. Me acuerdo de estar temblando como una hoja mientras me preparaban para la cesárea y se me ocurrió que todo lo que venía me iba a pasar a mí, y que yo sabía lo que podía bancar. A los cinco minutos estábamos jodiendo con el anestesista acerca de cómo si no estuviera mi esposo presente él me rascaría donde me picara (no podía mover los brazos por el monitoreo cardíaco). Así también sacamos el crédito hipotecario, a fuerza de ir todos los días dos veces al banco con la panza de seis meses. Así me las arreglé para ir a la facultad aunque trabajara 11 horas por día.
La macana es que a la larga una empieza a creerse omnipotente. Yo puedo. Puedo tener la casa limpia, trabajar, estudiar, leer, ir al cine, coger y comer casero todos los días. Yo puedo todo. Yo soy grosa, yo aguanto. Ja.
La voluntad se alimenta a logros. Ok, no dormiste, pero te sacaste un 9. Estás reventada, pero cómo brillan los azulejos del baño. Te duelen las cachas de la gimnasia pero tenés la panza más linda. La voluntad es una fuente que baja y sube todo el tiempo. El problema es cuando cambian las circunstancias. Cuando, por ejemplo, nace un bebé. Ya no es cuestión de voluntad, simplemente una no llega. Hay que elegir entre atender al bebé o tener limpia la cocina. Pedir pizza 5 días a la semana porque no pudiste ir a la verdulería ni a la carnicería ni mucho menos tener una hora para preparar la cena. Vivir con las necesidades básicas insatisfechas mucho tiempo, mal dormida, mal comida, con ganas de hacer pis y ni hablemos de sexo.
Me costó resignarme a que ya no llegaba. Traté de seguir con mis cánones (bastante estrictos por cierto) de cómo tenía que estar la casa, la vida, yo. Imposible. Fui largando de a poco. Algunas cosas con alivio, otras con dolor. Pero igual seguí con más de lo que podía abarcar. Exigiéndome, pensando que así quizás tal vez por ahí si me esforzaba mucho mucho podía volver a tener las cosas bajo control. Y se me acabó la voluntad. Y no había manera de reponerla, porque todos esos logros que podrían haberla fortalecido se veían opacados por una lista larguísima de cosas a las que no llegaba. Si limpiaba, no leía. Si leía, no tejía. Si tejía, no le leía cuentos al Fede. Me agoté. Todo se me volvió demasiado. Tuve que parar, bajar, volver a tierra, mirar a mi hijo, a mi esposo, mi vida.
Todavía no entiendo porqué me hago esas cosas que no le haría a ningún otro ser humano.
Estoy bien, tratando de recuperar terreno perdido, más relajada, comprendiendo que no tengo el control y que las cosas van y vienen con o sin mí. Que puedo ocuparme del pedacito de mundo que me tocó con más calma, sin esa ansiedad horrible que me tenía tan amargada, sin culpas ni reproches.
El Fede está más lindo de lo que puedo poner en palabras, hecho un indio salvaje, comprador, cariñosísimo y bastante cascarrabias. Camina bárbaro, tiene tres dientes arriba y dos abajo, y hace y dice tantas cosas nuevas que necesito muchos posts para contarlas. La última es que se ponen a aullar con Alejandro. A aullar. Como lobitos. En fin.
Empecé a cursar fotografía, si el dios del presupuesto educativo no decide mandar un rayo justiciero quizás me reciba.
Sigo teniendo mucho trabajo pero lo estoy disfrutando más.

¿Se acuerdan de ésta?

Como la cigarra
María Elena Walsh

Tantas veces me mataron,
tantas veces me morí,
sin embargo estoy aqui
resucitando.
Gracias doy a la desgracia
y a la mano con puñal
porque me mató tan mal,
y seguí cantando.

Cantando al sol como la cigarra
después de un año bajo la tierra,
igual que sobreviviente
que vuelve de la guerra.

Tantas veces me borraron,
tantas desaparecí,
a mi propio entierro fui
sola y llorando.
Hice un nudo en el pañuelo
pero me olvidé después
que no era la única vez,
y volví cantando.

Tantas veces te mataron,
tantas resucitarás,
tantas noches pasarás
desesperando.
A la hora del naufragio
y la de la oscuridad
alguien te rescatará
para ir cantando.