Mírenme, soy feliz

Felicidades, chicas, keep rocking.
Les presento a mi regalo. Le puse Carlos. Es amor.

Ma ña na

Mañana es la kermesse de la escuela de Fede, cada familia prepara regalitos para que se lleven los chicos.
Hicimos casitas para guardar cosas, prendedores de pajaritos, conejos, gatos (uno sentado y otro parado que quedó un poco microcefálico), bolsitas para colgar del cuello y cintas con flores para colgar de la pared.

Me siento como este bicho, con cosas que me crecen de la cabeza

Más octubre

La ginecóloga mira las mamografías, las mira, las mira, después de un rato deja de mirarlas y me dice "te voy a mandar una punción". Yo le armo un miniescándalo porque detesto las agujas y aguja + teta no es nunca un buen combo, entonces me dice que podemos no hacerla y controlar en 6 meses, y yo le digo que ni loca, que me pincho y fue, y ella sonríe porque nos conocemos hace 7 años y ya nos tenemos los tiempos. Y exclama como si recién se le ocurriera y me estuviese invitando a una fiesta "¡y una ecografía intravaginal también!". No voy a negar que tengo cierto cagazo pero qué vamos a hacerle. Lo que más me preocupa es que me gusta y me interesa ser la mamá de Fede y quisiera seguir siéndolo un rato largo. Con todas las otras partes de la posibilidad de la mortalidad estoy bastante bien.
Voy a la feria, la señora de la dietética me dice que es la última vez que vienen, los mudaron a 12 cuadras que es un quilombo para ir, nos saludamos con un beso, prometo comprarme un changuito e ir igual.
Cito:
"...para ellos siempre serás presuntuoso, aunque fueras por ahí diciendo perdonadme todo el día, perdonadme, perdonadme, perdonadme, para ellos siempre serás presuntuoso, es su manera de hacer que les cuadren las cosas, los mediocres no saben que son mediocres, esa es la cuestión, en su calidad de mediocres carecen de la fantasía necesaria para imaginarse que alguien sea mejor que ellos, y por tanto si alguien lo es, es porque algo no funciona, debe de haber hecho trampas en algún sitio, o en definitiva debe de ser algún loco que se cree que es mejor que ellos, es decir, un presuntuoso, como con seguridad te harán comprender muy pronto y con sistemas que no serán precisamente agradables, hasta con crueldad, algunas veces; eso es típico de los mediocres, ser crueles, la crueldad es la virtud por exelencia de los mediocres, necesitan ejercitar la crueldad, ejercicio para el que no se necesita la más mínima inteligencia, lo que, obviamente, les facilita, les libera de obstáculos la operación, les hace destacar, por decirlo de algún modo, en esa operación que es la de ser crueles cada vez que pueden, y por tanto a menudo, más a menudo de lo que puedes esperar, tanto que te sorprenderán, es inevitable, su crueldad te atacará por la espalda, es fácil que suceda de este modo, te atacará por la espalda y entonces no será nada fácil, es mejor que lo sepas desde ahora, si todavía no lo has comprendido, te atacarán por la espalda, yo nunca he sobrevivido verdaderamente a lo que me ha atacado por la espalda, y sé que, en definitiva, no hay forma de defenderte de lo que te ataca por la espalda, es algo que no tiene remedio, sólo seguir por nuestro propio camino, intentando no caer, no detenerse, total, nadie es tan idiota como para pensar que se pueda llegar a alguna parte, verdaderamente, de otra forma que no sea vacilando, y coleccionando heridas por todas partes, y en particular en la espalda..."
Está en City, de Baricco. Que es muy muy muy hermoso, de terminarlo, quedarte dos minutos en silencio, y volverlo a empezar porque simplemente no soportás la idea de que acabe. No está de más aclarar que los mediocres del caso no son los que no tienen plata, éxito, habilidades sociales, sino los que cuando ven a alguien distinto a ellos necesitan atacarlo. A alguien que siendo distinto a ellos les hace sonar alguna alarma de que por ahí ellos no son tan buenos como creen, que hay otros modos de vivir tanto o más válidos que los de ellos. Yo creo mucho en borrar a esa gente de tu vida de la manera más profunda posible pero es verdad que cuando te lastiman por la espalda las heridas duelen tanto más, y hay que decirlo a veces para saber que eso nos pasa a todos, que si te pasa no es porque seas el paria o el que nadie quiere o el que se merece que lo traten así. No sos vos, son ellos.
Estoy en ese estado de gracia en el que me caen en las manos exactamente los libros que necesito leer (en sucesión impecable, Al sur de la frontera... de Murakami, De repente en lo profundo del bosque de Amos Oz y este. También quería dejar constancia del proceso por el cual un gato se transforma en el soporte natural del kindle cuando leés en la cama).
Los que cumplen en octubre no se pongan sensibles porque no me guste el mes, che, no es personal, que los cumplan feliz.

Octubre

Hace como tres o cuatro años noté que Octubre era un mes de mierda. Que siempre era difícil de remontar, complicado, lleno de emergencias, quilombos, corridas. No tengo explicación de porqué, pero es así. Septiembre también pero menos.
Para lidiar con el quilombo se pueden hacer dos cosas: tratar de minimizarlo y controlarlo (no tomar compromisos, no empezar nada, no ir a ningún lado, esperar quietita a que pase) o agarrar y meterse hasta el CUELLO y de hecho generar una el quilombo, con cosas que te gusten y por las que valga la pena enquilombarse. Yo voy por la segunda, pero a mitad de camino me arrepiento, empiezo a quejarme, juro que nunca más, y al año siguiente me olvido y empieza el ciclo otra vez.
Quería avisar que el fin de semana que viene es la kermesse de primavera en la escuela de Fede, si quieren ir info acá http://www.juanadearco.org
También dejar esto que hizo una tante del jardín, es hermosisísismo, me dieron ganas de tener un bebé para cantárselo. Si les gusta cómprenle el cd, pueden contactarla en el bandcamp http://juanitayelcaracol.bandcamp.com/

Como sea esta noche me emborracho con las chicas así que no me importa nada.

Hoy acá ahora

Fede vio El imperio contraataca. Fue terrible y gracioso y bastante asombroso, él veía la película y Alejandro y yo lo veíamos ver la película. Si se acuerdan del final, va alternando entre dos líneas de acción, Leia con Chewbacca, Lando y los robots se están escapando de la ciudad de las nubes mientras Luke está enfrentándose con Vader. En la parte de la pelea estaba tenso, casi no respiraba, se tapaba la cara. En la parte del escape se relajaba un poco, y cuando volvía la pelea suspiraba para juntar fuerzas, como diciendo "bueno vamos a pasar por esto". Cuando Vader le dice a Luke que es el padre se agarró la cabeza y gritó "¿¡ahora es bueno!?". Hay que tener hijos nada más que para verlos ver películas. (Antes había estado muy preocupado por saber si Leia tenía baño en su casa en la ciudad de las nubes). Hablando de películas vimos "Aviones" y nos pareció una garcha atómica. Los estereotipos, las frases hechas, lo poco interesantes que son los personajes. El protagonista es perfecto. El tipo no tiene un defecto, no tiene un momento en el que se la crea o se ponga medio medio forro o nada. Es insufrible.
La empresa donde trabajaba Alejandro cierra. Debería ser algo preocupante pero estamos super panchos. Un poco de tiempo que cae del cielo. Nos llevamos mucho mejor cuando pasamos más tiempo juntos. Es raro darse cuenta de lo distintos que son nuestros días, él en el laburo con cosas super abstractas, equipos de quince personas, reuniones, rosca política. Yo acá con el cliente que llama, llenar el lavarropas, alcanzarle a Fede el yogur que me pide, coser una bolsa de compras o un muñeco. Son dos vidas paralelas. Ahora estamos ecualizados, el jueves teníamos que hacer tiempo entre el jardín y el taller de preescolar y fuimos a hacer picnic a la plaza. Había algo colgando de la rama de un árbol, primero pensamos que era una zapatilla pero visto de cerca resultó una paloma muerta, enganchada en un plástico.
Correr. El sábado fuimos al cumpleaños de la hija de mi amiga Roxana (34 años de amistad y contando, Ro). Una chica que yo no conocía mencionó algo de "yo iba a correr ahí". La siguiente hora fue toda de anécdotas de carreras, de entrenamientos, de tips para no lastimarse, de quejarse porque ahora está lastimada y no puede correr. Me cebó a lo loco para que corra una carrera de una vez. Creo que es hora. Ya llego a los 7 km, y la agarré a @emolias para la carrera de los 5k de McDonalds. No me copa mucho la multitud pero por algo hay que empezar. Hice esta lista, la dejo para los que no se copan con "Eye of the tiger". Igual para mí no hay que empezar a correr en primavera, entre las alergias y el viento no es muy disfrutable, y el verano si no venís entrenada es irremontable. Correr hasta ahora tiene dos contras: que tengo que buscar botas con caña más bien ancha porque no me cierran en los músculos de las pantorrillas, y el mal humor irremontable que me agarra cuando no puedo salir. Todo lo otro es felicidad y endorfinazo.
Mi dentista se queja de la paciente que llega tarde, de que mi pieza 28 tiene cinco cúspides, de que la pieza 27 es rara y no se sabe qué sistema radicular tiene, de que la instrumentista está distraída y no le alcanza las cosas, de que mi caries que parecía un puntito se mete para adentro de la muela y me tiene que tornear media hora, de que tengo la mordida rarísima. Me cae bien mi dentista.
El disco nuevo de los Arctic Monkeys es... no se, me faltan palabras. Demasiado bueno. Tiene algo de los Strokes (o los Strokes tienen algo de Arctic Monkeys? ¿Quién empezó con los falsetes? Ya no me acuerdo) y también algo del último de Depeche Mode. Me mata Alex Turner cantando a chicas imaginarias lo que miles de chicas le cantaríamos a él. I wanna be yours, Alex, hacete cargo. Estoy muy nerviosa esperando el próximo de Arcade Fire, si no me gusta va a ser un problema.
Necesitaría que me dejen de pasar cosas por un rato, que se ponga todo medio aburrido, pero no parece que sea el caso así que se hará lo que se pueda. Igual no engaño a nadie, cuando no tengo quilombos los extraño y los salgo a buscar.

Well test

Fórmula mágica para saber si vas bien en la vida: emborracharse. Si te pega contento, feliz, sonrisa, ganas de coger, reírte de "oh dios estoy borracha", vas bien. Sino no.

pd 1. escribir esto costó muchísimo, es muy difícil escribir under the influence
pd2 no daba dos mangos por el trapiche malbec, mala mía.
pd 3 hoy Melina me preguntó qué había pasado que estaba feliz y la respuesta es nada, no pasó nada en especial, pero estaba feliz igual. Eso es lo groso.
pd 4 corran, loco, correr es lo más
pd 5 resultados de mamografía: usted no tiene cáncer de mama!  vamos carajo! tengo un bulto pero es el mismo bulto de siempre, bordes definidos, densidad normal, etc. Si alguna vez coinciden conmigo en un asado traten de emborracharme y hacerme contar la anécdota de la rubia colombiana que me hizo la ecografía mamaria, vale la pena. Hay gel lubricante y todo.
pd 6 all is love y los que no lo sabían antes de leer esto lo re lamento por ustedes.
pd 7 el título viene a cuento del centro san luis donde estoy pasando muchas mañanas siendo pinchada, hurgada y apretujada por médicos. Tienen algo llamado well test, vos vas y te estudian todo, y te invitan el desayuno. Es muy clasista, para gente bian. Ningún señor morocho con HIV se hará nunca el well test. Me siento mucho más cerca del señor morocho con hiv que de la cheta que se hace el well test. Mi vida está llena de contradicciones.
pd 8 me gané al dentista seco, pasó a tutearme y ya soy "nena".
pd 9 llegóoooo el helado!

No olvidar

hoy fui muy feliz.

Tormentus interruptus

Iba a correr pero cuando estaba terminando de estirar se largó a llover y no salí. Duró 20 minutos. Ahora si salgo llego tarde a buscar a Fede. Qué cosa.

Los 37:  te conocés, pero te seguís sorprendiendo. Tenés mucha cancha para descubrir truquitos que te juega la cabeza, tanto buenos como malos. Y si antes tenías una buena idea y tardabas un rato en darte cuenta, ahora la reconocés enseguida. Ya sabés lo que te sirve para vivir. Está buenísimo eso. ¿Ustedes se dan cuenta de que todos los días sumamos experiencia viviendo y sabiendo qué nos hace bien y qué no? Claramente no todo el mundo lo hace, sino no habría tantos viejos de mierda (y está LLENÍSIMO de viejos de mierda, asusta la verdad).
También los 37 son estudios, mamografías, PAPs. Los estudios para las mujeres son siempre humillantes. Viene un tipo y te mete la teta entre dos planos y te la aplasssssta toda. Ecografía intravaginal, te meten una poronga de plástico adentro y la mueven cual joystick loco. El dentista que me está atendiendo es idéntico al viejito que lo arregla a Woody en Toy Story 2. No hay humillación en el dentista, y tampoco dolor, pero hay tensión nerviosa.

Vamos en colectivo, al lado viene un camión de esos que llevan autos, una camioneta enorme tiene dos ruedas en el aire, a medio metro de la cabina del chofer. Le digo a Fede que me da miedo que se caiga la camioneta y aplaste al tipo, Fede me dice que está atada con cadenas superfuertes y no va a romperse. Hablamos de nuestras comidas preferidas. Hace un juego de palabras gracioso, me saca una carcajada no porque "ay es mi hijo e hizo un chiste" sino porque es gracioso de verdad. Sigue siempre esa cosa de hijo/persona, ese cuidado que hay que tener para no equivocarse y creer que el pibe es tuyo. También pienso qué suerte que me tocó un hijo que me gusta, que me cae bien. Claro que tengo momentos de saturación pero son más los de disfrute. A veces veo a otros chicos y pienso que no soportaría tener que cuidarlos todos los días. Quiero creer que siempre te gusta tu hijo, pero en el fondo me parece que no, que muchas madres deben estar atrapadas con hijos que no soportan mucho. Hay que diferenciar "querer" de "soportar", podés querer mucho a alguien y no soportarlo.
En la reunión del taller de preescolar nos cuentan unas cosas preciosas de cómo los chicos arman equipo. Dicen que son muy enérgicos y se aburren fácil, pero que son capaces de concentración y que las sorprenden con la voluntad de trabajo. Se potencian. Todavía no sabemos qué maestro/a les va a tocar, pero el grupo es inmejorable. Especialmente las nenas, todas son raras y muy personales, nada de princesas.

El problema de los posts así casuales y que mariposean por todos lados es que nunca se sabe cómo terminarlos.

Buen tiempo, mala cara

Yo siempre tuve un plan.
No tenía idea de cómo iba a pasar pero sabía que iba a pasar, y sabía que dependía del día a día, de trabajar, de construir. Alejandro me cargaba imitando a Scioli, "con fe, con otimismo" (sin p). Pero para mí era así. Ojo, no fui una sufrida damisela que esperaba más allá de la esperanza con callada templanza. Me quejé de todo lo que me podía quejar, protesté, gemí de desaliento, dije muchas palabrotas.
Bueno, ahora muchas de esas cosas que yo quería están pasando. Con una facilidad arrolladora. Y me encuentro desconcertada ante la buena suerte. No sé muy bien cómo reaccionar. O sea estoy preparada para trabajar, para enfrentar eventualidades, para esperar, para acomodarme rápido cuando algo sale mal. Ahora de repente salen bien las cosas ¿y yo? ¿Contenta? ¿Celebrando? ¿Satisfecha porque los años de trabajar duro dieron resultado? ¿Relajándome por fin, dejando de estar alerta todo el tiempo? NO SEÑOR. Ansiosa, culposa, sintiendo que no lo merezco, temiendo alguna noticia terrible que "equilibre" lo bueno, muerta de miedo. Y encima sintiéndome una boluda porque de verdad está todo genial, están saliendo bien las cosas, debería estar contenta, debería alegrarme. Debería.
No me la veía venir y no me gustó nada. Descubrir que estás más cómoda con lo difícil que con lo fácil, más preparada para sufrir que para pasarla bien. Quizás sea depresión post parto simbólica, de repente todo por lo que peleaste se logra y te quedás sin lucha y todavía no terminás de entender los beneficios. No sé. Por ahora para lidiar con el remolino hago, tejo, laburo, corro. Aproveché el pensamiento morboso de "seguro ahora me encuentran cáncer terminal" para sacar turno de chequeo general, dentista, ginecóloga, etc. Húrguenme, doctores, con confianza. O el miedo de tener todo en la punta de los dedos, que algo salga mal y se pierda (sí, algo de eso hay, por algo no quiero escribir explícitamente, superstición, "si lo cuento se caga". Qué desastre, una que se cree inteligente). Espero superar esto antes de que termine la buena racha, imaginate si justo cuando me acostumbro a lo bueno y empiezo a relajarme se pone todo difícil otra vez.

pd por las dudas NO, no estoy embarazada
pd2 me estoy olvidando de los efectos curativos del alcohol en estos casos, me parece que voy a regar con cerveza mi camino hacia la felicidad.

No me puedo dar el lujo

* De tener un rato de paz. Mucho que hacer, mucho que pasa, mucha gente que ver, mucho mucho mucho de todo. Época de cosecha, sí, pero me desborda el granero. La prueba innegable del nivel de locura que es mi vida es que pasé dos días sin tomar mate PORQUE NO TENÍA TIEMPO. Empecé a ir al dentista y me viene bien porque es media horita para estar tirada en el sillón y no hacer nada, trabaja otro. Ayer hicimos picnic con otra mamá y 6 chicos entre propios y ajenos, y fue "pero esto es una joda, mucho mejor que lidiar con tres clientes a la vez". Así está mi cabeza. Por cierto quiero agradecerle a un muchacho que está en Kansas y se dedica a pasar música por grooveshark, me viene salvando la vida cuando ya no sé qué escuchar. Mi esposo ha llegado a ponerse celoso porque "ya estás otra vez escuchando a Caleb", "le das más bola a Caleb que a mí", "qué tiene Caleb que no tenga yo". Gracias, Caleb, en el punto de Kansas que estés que seas muy feliz y que no te caiga ningún tornado y te lleve a Oz. Si quieren escuchar es acá http://grooveshark.com/#!/hudlyston/broadcast

* De correr todo lo que quiero. Pero tampoco de dejar de correr. Estoy saliendo aunque sea una vez por semana. Son ratos dorados en los que lo único que importa es el suelo que pasa al costado de las zapatillas, el ritmo de la respiración, las piernas arriba y abajo. Es impresionante cómo el ejercicio te hace consciente de tu propio cuerpo. Cuando empecé el culo se sentía como dos bolsitas de gelatina bamboleándose ahí atrás, ahora son músculos que uso como pistones para empujar las piernas. El torso va derecho, controlado, para que los pulmones tengan lugar para respirar. Al fin sucumbí al sistema y me compré zapatillas Adidas y no sé si yo las uso a ellas o ellas me usan a mí pero cómo corremos juntas, mamita.

* De escribir mails largos y cariñosos para gente querida, especialmente para dos cordooooobesas que deberían saber que pienso en ellas cada cinco minutos. En realidad una cordobesa y otra misionera que se fue del litoral a las sierras.

* De parar de trabajar en la escuela. Quería bajar un cambio, pero me enteré de que se abren apenas 16 vacantes en jardín y que entre hermanitos, chicos que entran desde Tardes de Juegos e hijos de maestros casi que no queda nada. Y ya hay 70 familias en lista de espera. Es muy angustioso que se queden chicos afuera por falta de vacantes. Se trabaja en cada comisión para ver alternativas de crecimiento pero estamos limitados por plata, espacio físico, necesidad de conseguir maestros, etc. Dejo el dato de una escuela nueva que se está gestando en Floresta, el mail es proyectojardinwaldorf@gmail.com, el blog es nuevaescuelawaldorf.blogspot.com, se juntan en Chivilcoy 245 cada dos sábados. Ojalá.

* De tener insomnio. Me levanto a las 7, no paro en todo el día, a las 12 caigo en cama y diez minutos después se me cierran los ojos. Estoy hace como dos semanas con The Ultimate Hitchhiker´s Guide to the Galaxy, es un record, nunca me duran tanto los libros.

* De quejarme. Porque si estoy a mil es porque tengo trabajo que me encanta hacer, un hijo hermoso para cuidar, amigos que me hacen rascarme la cabeza preguntándome qué habré hecho para merecer gente tan divina, una escuela llena de gente afín (hoy nos juntamos con las mamás a comer asado, soy la asadora oficial, ORGULLO), muchas cosas distintas que disfruto hacer. Y porque hace unos días y tras muchísimo stress, corridas, quilombos, nervios y ansiedad, cancelamos el crédito hipotecario. La casa es nuestra. Chin chin.